Девять правил воспитания детей людмилы петрановской

Не бояться плача младенца, это его способ выжить

С точки зрения биологии, человеческие детеныши — самые неприспособленные к жизни существа. В отличие от большинства животных, дети не смогут выжить без заботы взрослого

Если вдруг взрослого рядом не оказывается, его нужно позвать, чтобы привлечь внимание. 

Не надо воспитывать новорожденного, пытаться отучать его от рук и приучать засыпать в одиночестве. Носить младенца на руках — это естественный процесс «донашивания».

Природа предусмотрела и другой механизм выживания — детскую улыбку, хватательный рефлекс и милую внешность. Взрослые умиляются младенцу, и между ними возникает привязанность, которая служит основой дальнейших отношений.

Тест на определение внутреннего ребенка

В психологии очень часто используются различные тестирования. Наша тема не является исключением. Выберите ребенка на рисунке выше, и узнаете, что хочет донести до вас ваш внутренний ребенок:

1. У вас замкнутый характер, и вы не любите открываться людям. Вероятно, в детстве вы получили душевную травму. Выражайте свои чувства, говорите о них другим людям.
2. У вас много психологических блоков, которые мешают вам действовать. Вы боитесь контактов с незнакомыми людьми. Пытайтесь общаться, заводите новые знакомства.
3. Ваш внутренний ребенок наполнен фантазиями и мечтами, но вы забыли о нем и стали серьезным человеком. Вам нужно перестать думать о мнении окружающих, чтобы стать тем, кем вы всегда хотели быть.
4. По своей натуре вы являетесь исследователем, но, возможно, забыли об этом. Открывайте новое и посмотрите на вещи с другой точки зрения.
5. Вы слишком серьезно относитесь к жизни и близко к сердцу принимаете все проблемы. Живите настоящим моментом и перестаньте беспокоиться.
6. В детстве у вас было много планов, но, когда вы повзрослели, погрязли в рутине и перестали думать о том, чтобы их воплотить. Хватит тянуть! Самое время заняться их реализацией.

Пользуясь этим и подобными тестами, нужно понимать, насколько случаен будет результат, и не принимать полученные данные за неоспоримую истину.

От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло. 

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание

Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие. 

Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.

Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».

А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью

И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы

Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей. 

Unsplash / Aswin

Бережно относиться к чувствам дошкольника

В возрасте от четырех до семи лет дети открывают для себя чувства. Они замечают, что мама грустит, а дедушка сердится. У ребенка проявляется эмпатия — способность понимать, чувствовать состояния людей, и рефлексия — умение распознавать собственные чувства и потребности и говорить о них.

Способность к эмпатии и к контакту со своими чувствами лучше всего развивается в безопасности и разнообразии. Это значит, что с ребенком нужно разговаривать, обсуждать эмоции, давать их пережить. В то же время не втягивать малыша в семейные скандалы и ссоры, чтобы ему не хотелось спрятаться от своих эмоций.

В этом возрасте лучший вклад в будущее ребенка не развивающие группы и спортивные секции, а много живого и разнообразного общения с членами семьи, в котором взрослые проявляют свои чувства и внимательны к чувствам ребенка.

Как работать со своим эго-состоянием?

Методик для самостоятельной работы с ребенком внутри себя не так уж и много. Помимо имитации разговоров психологи рекомендуют:

• написание писем к ребенку и ответов на них от его лица;
• медитации;
• осознание своих истинных нужд и интересов, воплощение их;
• разрушение психологических барьеров.

Все эти способы подходят людям, задумывающимся о том, как повзрослеть внутреннему ребенку. Фиксация эго-состояния на определенном возрасте происходит не столько из-за того, что в тот момент в прошлом произошло нечто экстраординарное, сколько по причине того, что человек запер воспоминание об этом.

Те, кто пережил счастливые моменты, пытаются остаться в них навсегда. Те же, кто получил эмоциональную травму, панически боятся ее повторения, поэтому не отпускают свои переживания, фиксируют их, чтобы вовремя распознать приближающиеся беды.

Почему внутренний ребенок начинает доминировать?

Как правило, это эго-состояние «активизируется» и занимает лидирующую позицию в подсознании человека при следующих обстоятельствах:

• стойкое и длительное ощущение вины, стыда;
• эмоциональные потрясения;
• удобство, которого можно достигнуть, демонстрируя инфантильность;
• чрезмерный стресс, гипертрофированное чувство ответственности;
• подавление собственного естества;
• излишняя нацеленность на результат;
• необходимость соответствовать чему-либо;
• эмоциональное истощение или подавленность.

Данный перечень можно продолжить, поскольку обстоятельств и эмоциональных состояний, приводящих к доминированию внутреннего ребенка, достаточно много. Однако ничто из них не является первопричиной стремления внутреннего ребенка к излишней активности. Какие-либо жизненные обстоятельства выполняют функцию будильника, заставляющего эго-состояние активизироваться.

Этапы эмоционального выгорания

Главное, что нужно понять, – состояние не появляется внезапно и резко, оно накапливается медленно и постепенно. На первой стадии человек понимает, что он очень устал, но может еще держать себя в руках за счет чувства долга. Если небольшой отдых позволяет почувствовать прилив сил, то такое положение дел считается благополучным. Характерное ощущение для этой стадии – раздражение.

На второй стадии мысли о том, что можно взять себя в руки и выдержать, сменяются на мысли о том, что выдержать уже нет никакой возможности. Любая новая задача вызывает чувство отчаяния, наступает нервное истощение, слезы, состояние апатии, ничего не радует.

На третьей стадии, которая считается самой тяжелой, начинается деформация личности. Для нее характерна мысль о том, что это не я плохой, это все вокруг паразиты, дети начинают ощущаться как помеха.

Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка — читать онлайн ознакомительный отрывок

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Шрифт:

Интервал:

Закладка:

Сделать

Вот и закончена наша история про привязанность в жизни ребенка. Путь завершен, и посмотрите, как последняя картинка нашей «дорожной карты» развития привязанности похожа на первую.

Мы носили ребенка в себе, прежде чем выпустить в мир. Теперь он в мир выходит, и несет в себе нас.

Он прошел по этому пути благодаря тому, что мы отвечали на его зависимость заботой, наполняли его, и вот теперь он готов оттолкнуться от родного порога – и начать свой собственный путь. Зависимость стала самостоятельностью, привязанность переплавилась в свободу. Разве не чудо?

Твои дети – не твои дети.Они – сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.Они приходят через тебя, но не от тебя,Они с тобой, но они не принадлежат тебе.Ты можешь дать им свою любовь, но не свои мысли,Потому что у них есть свои мысли.Ты можешь дать пристанище их телам, но не их душам,Потому что их души обитают в доме завтрашнего дня,Где ты не можешь побывать даже в мечтах.Ты можешь стараться походить на них,Но не стремись сделать их похожими на тебя,Ибо жизнь не идет вспять и не останавливается во вчера.Ты – лук, из которого твои дети, как живые стрелы, посланы вперед.Лучник видит цель на пути бесконечности,Он гнет тебя своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко,И сам напрягается вместе с тобой.Он любит свои стремительные стрелы,И любит тебя, свой надежный лук.Так изогнись в руке лучника – с радостью!

(Калил Джебран, «Пророк»)

Примечания

1

Это лишь одна из возможных причин. Послеродовая депрессия иногда развивается и у женщин, которые имели контакт с ребенком после родов, и ее чаще всего не бывает, даже если контакта не было. Однако в ряде случаев, видимо, механизм именно таков. Подробнее о послеродовой депрессии, ее возможных последствиях и о том, как помочь матери и малышу, пойдет речь в книге «Дети, раненые в душу».

2

Если забота о ребенке была явно недостаточной, можно говорить о травме пренебрежения. Подробно о ней пойдет речь в книге «Дети, раненные в душу»

3

Гордон Ньюфелд поэтично называет эти слезы «слезами тщетности»

4

Подробнее о перевернутой привязанности речь пойдет в книге «Дети, раненые в душу»

5

Подробно о последствиях депривации речь пойдет в книге «Дети, раненые в душу».

6

Об этом подробно пойдет речь в книге «Если быть родителем трудно».

Шрифт:

Интервал:

Закладка:

Сделать

Что является первопричиной активизации этого эго-состояния?

По какой же причине проявляется внутренний ребенок? Как с ним работать, если она неизвестна человеку? Ответ у психологов один: первопричину следует определить, а уже после этого пытаться «договориться» с собственной субличностью.

Действительно, далеко не все люди, попадающие в сложные жизненные обстоятельства или испытывающие душевную дисгармонию, «включают» детей. Многие остаются вполне адекватными и взрослыми, не проявляют никакой инфантильности.

Психологи утверждают, что внутренний ребенок начинает доминировать над другими эго-состояниями в том случае, если у него имеется какое-либо «незаконченное дело», сочетающееся с привычкой человека прятаться от проблем, убегать от них.

Под «незаконченным делом» понимается следующее:

• человек был вынужден повзрослеть слишком рано;
• в детстве пришлось соответствовать ожиданиям других людей;
• довелось воплощать не свои желания и интересы, а мечты и представления родителей.

Без сомнения, важную роль играет и необходимость соблюдения в детстве определенных правил, регламентирующих поведение, манеру разговора и даже игры. Речь идет об утрированных правилах. Например, если ребенок не имел возможности побегать с мячом, а был вынужден часами просиживать за фортепиано, не испытывая ни малейшей внутренней склонности к занятиям музыкой и не обладая талантом, то это неизбежно приведет к тому, что, став взрослым, он попытается «закончить дело», воплотить собственные представления о детстве.

Как понять, в каком возрасте находится ребенок внутри человека?

Психологи связывают возраст внутреннего ребенка с временем получения самой сильной эмоциональной детской травмы или же, наоборот, с наиболее радостным событием. При посещении психотерапевта человек находит этот момент в своей памяти при помощи специалиста. Если же определить возраст нужно самостоятельно, то следует не погружаться в воспоминания, а наблюдать за собственным поведением и реакциями.

Проще всего выяснить вопрос о возрасте тем людям, которые растят собственных детей. Если при достижении малышом определенного количества лет у взрослого «начинает сносить крышу», то именно в этом возрасте и находится внутренний ребенок. Что это означает? Потерю взрослым человеком адекватности и демонстрацию совершенно несвойственного прежде поведения.

Например, взрослый может внезапно начать проявлять излишнюю требовательность и даже агрессию. Причем хвататься за ремень, ставить в угол, принципиально выключать ночник, хотя малыш и просит не делать этого, отказывать в подарках и вкусных мелочах одинаково свойственно как мужчинам, так и женщинам. Взрослые не в состоянии себя контролировать, им кажется, что они начинают ненавидеть собственного ребенка. Потом людей мучает раскаяние, стыд, их преследует чувство вины. Однако даже попросить прощения они не могут у малыша, словно в голове при виде ребенка переключается тумблер. Как правило, подобное поведение проходит примерно за год, но малыш о нем не забывает. А когда он вырастет, его собственный внутренний ребенок окажется именно в этом возрасте.

Таким образом ведут себя те, чье эго-состояние «больно» и требует исцеления. Иными словами, подобные реакции свидетельствуют о сильной психологической травме, полученной в детстве, которая навсегда осталась в подсознании в качестве компонента субличности. И когда настоящий собственный ребенок достигает такого же возраста, он фактически «срывает кольцо с гранаты». Самостоятельно справиться с данным состоянием практически невозможно. Поэтому есть смысл посетить психотерапевта, а не калечить душу своего малыша, делая из его будущего внутреннего ребенка копию своего.

Если же внутренний мир человека состоит из позитивного опыта, а не основывается на душевных травмах, то поведение его тоже становится неадекватным, но только со знаком «+». Иными словами, взрослый начинает баловать своего малыша, заваливать его подарками, водить на аттракционы, постоянно приобретать ребенку всевозможные лакомства и обновки.

Как быть тем людям, у которых нет детей? Нужно внимательно прислушиваться к собственным чувствам, возникающим при столкновении с детьми на улицах, в транспорте или в магазине. К примеру, если дети в сидячих колясках вызывают не объяснимое ничем раздражение, бешенство, злость, значит, именно в таком возрасте человек и получил травму. Разумеется, и такие чувства, как умиление, восторг, тоже говорят о возрасте внутреннего эго-состояния.

Также нужно очень внимательно относиться к сновидениям, которые повторяются, а в сюжете присутствуют дети. Как правило, такие сны являются проявлением подавленных воспоминаний, картинками из забытого прошлого. Во всяком случае, именно так считал доктор Зигмунд Фрейд.

От 1 года до 2 лет

Не заставляйте малыша идти на руки к чужим людям

Ситуация: ребёнку исполнился год, и вдруг он начал стесняться других. И даже тётя, к которой он раньше охотно шёл на руки, теперь воспринимается как страшная незнакомка. Кажется, он стал капризным.

Что происходит на самом деле: ребёнок просто перешёл в следующую фазу роста. Раньше для передвижения ему нужны были взрослые. Теперь ему год, и он пошёл сам. Но система защиты понимает, что маленькому человеку нужно знать, за какими взрослыми следовать, чтобы не попасть в беду. Поэтому у малыша созревают в мозге те участки, которые отвечают за хранение целостных зрительных образов. Он узнаёт маму и папу, отличает их от остальных людей даже на расстоянии в несколько десятков метров. 

Ребёнок начинает создавать круг «своих» взрослых, в окружении которых он чувствует себя в безопасности. А остальные — это чужие. Следовать за ними не стоит и позволять себя трогать — тоже.

Чего не нужно делать: ломать эту установку, чтобы услужить окружающим. Требовать от ребёнка перестать капризничать, ругать или высмеивать за то, что он дичится других. Для ребёнка это неестественно и мучительно.

Что лучше сделать: позвольте малышу спрятаться лицом на вашей груди, успокойте его, дайте привыкнуть к чужому. Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через 15–20 минут малыш улыбнётся в ответ, и дело пойдёт на лад. Главное, помнить: ребёнок делает то, что ему велит программа, цель которой — обеспечить его выживание, а не доставить удовольствие общительной соседке.

Чтобы ребёнок слушался, научите его доверять вам

Ситуация: вы идёте с двухлетним ребёнком по супермаркету. Нужно купить всё быстро, вы летите вдоль полок со списком в руке, как вдруг слышите плач. Оборачиваетесь и видите своего малыша, который отстал на пару метров и голосит на весь супермаркет. Попытка позвать его не приносит результата, ребёнок продолжает плакать. Он явно делает всё, чтобы продавцы сочли вас ужасным родителем.

Что происходит на самом деле: после года малыш начинает исследовать мир. Он слезает с рук и следующие пару лет проводит рядом с родителем — «у маминой юбки». Несмотря на обретённую свободу передвижения, всё та же программа сохранения диктует ребёнку не уходить далеко от своего взрослого. У него запускается поведение следования. Им обладают все млекопитающие и большинство птиц: детёныши следуют за мамой, куда бы она ни пошла. Это залог выживания.

Устойчивое поведение следования у человеческих детей формируется только годам к трём, а не отстать от родителя в толпе ребёнок сможет только к шести. Поэтому на прогулке малыш может отвлечься на интересную травинку и отстать. Даже если это всего несколько метров, у ребёнка уже активируется древняя программа выживания. Она смотрит на ситуацию так: драться этот маленький человек не может, хитро спрятаться тоже.

Вся надежда на возвращение родителя. Сам детёныш может только оставить звуковой маяк, чтобы взрослый не тратил время на поиски. Это значит оставаться на месте и кричать.

Чего не нужно делать: кричать, чтобы ребёнок подошёл к вам, ругать его и угрожать, что уйдёте, а его оставите.

Что лучше сделать: подойдите и успокойте малыша, обнимите его. Готовность слушаться определяется не нотациями, не наказаниями и поощрениями, а качеством привязанности. Чем она сильнее, тем естественнее для ребёнка слушать родителей. 

О чём ещё полезно знать родителям

Дать двухлетке возможность следовать за взрослым

Дети до трех лет похожи на детенышей других млекопитающих: они ходят за родителями хвостиком, как слоненок за слонихой. Это механизм познания мира, дети не только идут по следам взрослых, но и повторяют всё, что взрослые делают.

В этом возрасте часто случаются истерики на улице. Простой пример: ребенок лет полутора идет куда-то с родителями за руку или просто рядом. И вдруг что-то увидел, зазевался и притормозил. Мама или папа прошли несколько шагов вперед и зовут его. Если расстояние небольшое, ребенок догонит родителя и пойдет дальше. Но если путь до родителей покажется малышу длинным, у него активируется программа выживания: он остановится и приготовится заплакать. 

Если сразу же вернуться к нему, обнять и взять за руку, истерики удастся избежать. Но если родители начинают его ругать или грозят уйти и оставить, малыш буквально вцепляется в землю и орет уже всерьез, в полном отчаянии.

Теперь, когда родитель за ним вернется, понадобится много времени, чтобы успокоить малыша. Если такое повторяется часто, ребенок становится тревожным, он не хочет идти сам, а виснет на родителе, боясь отпустить его от себя.

Людмила Петрановская: биография

Родилась 20 апреля 1967 года в Узбекистане. По первому образованию филолог, психологическое образование получила в Институте психоанализа, специализируется на семейном консультировании и психодраме. В 2002 году ей присуждают премию Президента РФ в сфере образования. В 2012 году Людмила Петрановская создает институт развития семейного устройства для детей-сирот. Институт является общественной организацией, цель которой – подготовка специалистов в этой сфере

Для психолога важно, чтобы дети, оставшиеся без родителей, не попадали в интернат, так как это совершенно ненормальный мир

В широких кругах Людмила Петрановская, фото которой можно увидеть ниже, стала известна благодаря своим книгам, посвященным вопросам воспитания детей. Книги написаны с целью помочь приемным родителям, но и родители не приемных детей находят в них очень много ценного для себя.

Как возникает это состояние?

Не следует рассматривать внутреннего ребенка как подобие какого-либо душевного расстройства или патологии. Эго-состояния – неотъемлемая часть психики человека, компоненты его внутреннего мира.

Что это означает? Только то, что внутренний ребенок никогда не появлялся в сознании, он был внутри человека всегда, так же, как и иные субличности. Это состояние является не чем иным, как воспоминаниями детства, теми переживаниями, сквозь которые прошел когда-то человек, и тем опытом, который он получил.

Но не только из детских «розовых снов» состоит данная субличность. Во внутреннем ребенке содержатся и все подавленные желания, неосуществленные планы, разочарования и обиды, пережитые человеком.

В чем могут быть наши выгоды?

• Жалость к себе
• Сострадание окружающих
• Отсутствие ответственности за свою жизнь
• Прожигание жизни
• Инфантилизм
• Удобная «отмазка» от всего

И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.

2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители

На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.

Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:

• Терпение
• Сострадание
• Милосердие
• Бескорыстное служение
• Ответственность за свою жизнь
• Умение прощать
• Умение отстаивать свои границы
• Способность идти своим путем и не сворачивать
• И так далее

А главных урока всего два – уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.

Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя?  Научилась ли ты по-другому общаться с миром?

3. Принять своих родителей такими, какие они есть

Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.

Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. А пока можно попробовать , например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.

4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет

Самый главный шаг после всего этого – изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и…. Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.

Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.

Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет – перестать ждать.

Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.

Но может быть, стоит потрудиться —  зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? И тогда ты ясно увидишь – что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.

И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.

Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.

Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир

Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.

Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий – уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?

5. Найди источник того, что тебе нужно.

Ты столько лет тоскуешь и голодаешь…. Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.

Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.

Найди женщину, которая умеет любить – и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу – и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.

Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей?  Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

Три эго-состояния

Что значит внутренний ребенок? Откуда он появился и как его выгнать? Нужно ли это делать? Вопросов возникает немало, и, чтобы в них разобраться, нужно четко представлять, о чем именно идет речь.

Внутренний ребенок – это одно из трех основных состояний эго человека. Помимо него людям свойственны состояния родителя и взрослого. Как правило, у гармонично развитой личности, пребывающей в полном согласии с собой и окружающей действительностью, три эго-состояния чередуются между собой, в зависимости от конкретной ситуации, от жизненных обстоятельств.

Если же в душевном состоянии человека образуется какой-либо дискомфорт, то происходит своеобразный разлом единства трех основных эго-состояний и одно из них начинает доминировать, вне зависимости от того, уместно это в конкретных жизненных обстоятельствах или же нет.

Научиться спорить с трехлеткой

Примерно в трехлетнем возрасте у детей наступает кризис негативизма. Это когда они отказываются от еды и прогулок, не хотят надевать одежду, которую предлагают родители, и даже говорят маме «Ты плохая, уйди». Это период, когда ребенок сепарируется от взрослых, начинает понимать, что у него могут быть свои желания и они не всегда совпадают с родительскими. 

Самый простой способ вернуть ребенка к привычному поведению — напугать его. Пригрозить Бармалеем, бабайкой, оставить одного, накричать, ударить. Эти методы действительно работают: ребенок пугается, плачет, жмется ко взрослому и делает всё, как тот говорит. Но страх разрушает привязанность.

Во время кризиса негативизма с ребёнком нужно спорить. Но делать это нужно с помощью спокойной дискуссии, учить ребенка конфликтовать и отстаивать свои интересы. Первое время малыш будет шокирован тем, что не все хотят того же, что и он. Но со временем он научится жить в мире, в котором его воля порой ограничена волей других людей

Важно, чтобы в процессе споров ребенок получал разный тип ответных реакций: иногда ему уступают, а иногда нет, всё как в жизни

Людмила Петрановская сейчас

Людмила Петрановская ведет колонку для журнала «Сноб», а также публикует статьи и заметки в «ЖЖ» и блоге. В освещаемых ею темах: тренинги личного роста и их польза, травмы поколений, эмоциональное выгорание родителей и другие ситуации, которые позволяют разобраться в себе и проблемах в семье.

Людмила Петрановская сейчас

Любопытно, что аргументы и доводы, приводимые психологом, не всегда трактуются единогласно. Сейчас критики теорий Петрановской оспаривают ее взгляды в интервью и публицистических сочинениях.

В 2019 году психолог выступает экспертом на различных профильных мероприятиях, а также дает комментарии и интервью СМИ. В рамках вебинаров Петрановская работает с массовой аудиторией. На ее компетентное мнение ориентируются практикующие детские психологи и родители. Среди самых популярных лекций Людмилы Петрановской — «Воспитание с видом на будущее».

Найти школьнику наставника

Возраст от семи до двенадцати лет считается одним из самых спокойных в жизни ребенка. Детские кризисы уже прошли, подростковое бунтарство еще не началось. Школьника интересуют вещи, материя, причины и связи, правила и границы. Он изучает мир, ходит на руках, лазает по деревьям и ездит на велосипеде без рук. 

Родители и семья в это время воспринимаются как тыл. Они нужны, чтобы о них не думать. Если в семье все благополучно, привязанность в порядке, ребенок особо и не вспоминает о семье. Он рад родителям, любит их, скучает, если долго не видит, но они больше не составляют главный интерес его жизни.

В этот период нужен тот, кто покажет и научит, передаст «настоящие» взрослые знания — учитель, наставник. Отношения с наставником во многом похожи на отношения с родителем, но есть очень серьезное отличие: родители слепо любят ребенка, а наставник может беспристрастно оценивать, может быть строгим и требовательным.

Обычно наставником выступает школьный учитель. Но иногда они формально относятся к своим обязанностям и перекладывают эту роль на родителей. Заставляют родителей проверять уроки, требуют, чтобы мама и папа отругали школьника за недостаточное рвение к учебе. Если родители идут на поводу у такого учителя, это рушит мир ребенка, в котором мама всегда должна быть на его стороне, а папа — главный защитник.

В этой ситуации родителям нужно не стать единым фронтом со школой, а помогать ребенку: объяснить сложное и рассказать интересное.

Похожие записи:

Что можно сказать по группе крови о президенте россии Ступица переднего колеса Выделения после родов Как вырастить бороду если она не растет: актуальные способы Чикирики распродажа Женский оргазм. почему его нет и как испытать