Содержание
- Как пережить день, полный скорбных воспоминаний
- Советы психолога детям
- Трудный возраст
- Как наладить отношения с дочерью подростком?
- Причины
- Почему мы храним обиды
- Что делать с трудным подростком?
- Как достичь понимания
- Что советуют психологи?
- Рекомендации для родителей
- Когда женщина не хочет рожать
- Особенности подросткового возраста у девочек
- Как улучшить отношения?
- Люди, которым жалко времени
- «Что ты оставишь после себя»
- Как наладить общение с сыном
- «Ищу мужчину!»
- Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Как пережить день, полный скорбных воспоминаний
Вот что советуют психологи, чтобы пережить такой трудный день:
- Не подавляйте печаль или воспоминания. Независимо от того, были ли у вас позитивные отношения с матерью, это были, вероятно, самые глубокие отношения в вашей жизни. Глубокие эмоции, вызванные ее кончиной, абсолютно нормальны, и ничего в них страшного нет. Люди часто бегут от сильных чувств, потому что они боятся оказаться в ловушке. Не бегите от горя, но старайтесь не носить его, как душное одеяло. Способность скорбеть также показывает вашу способность любить.
- Поделитесь своими чувствами с теми, кто вам небезразличен, например с супругом, друзьями и семьей. Ваши братья и сестры больше всего будут проникнуты вашими эмоциями относительно вашей общей матери.
- Не мучайте себя триггерами, которые, как вы знаете, вызовут боль. Другими словами, держитесь подальше от верных “зачинщиков” горя. Эти триггеры включают в себя просмотр поздравительных открыток в честь Дня матери, просмотр через Facebook или Instagram всех фотографий счастливых семей, а также посещение ресторанов в разгар семейных праздников. Проанализируйте, какие моменты без матери заставляют вас горевать сильнее всего. Может быть, раньше вы всегда вместе ходили в бассейн или в театр. Старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве: позовите с собой друзей или родственников.
- Продолжайте строить планы на каждый день. Не проводите день с головой под одеялом, избегая мира. Поменяйте свое привычное расписание и увлечения. Если раньше по субботам вы встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия аэробикой, например.
- Побалуйте себя состраданием к себе и принятием своего печального положения. Если вы решите провести время в одиночестве, попрактикуйтесь в самообслуживании, например приготовьте что-нибудь вместо того, чтобы посвящать день нездоровой пище и смотреть печальные фильмы. Питайте свое тело и душу хорошей, здоровой пищей и занимайтесь физическими упражнениями. Послушайте какие-нибудь записи для медитации, сфокусируйтесь на работе или посмотрите на старые фотографии или видео, которые вызывают в памяти хорошие воспоминания. Прочитайте невероятную книгу, героем которой вы хотели бы стать.
- Смысл в том, чтобы делать то, что вам нравится, а не то, что усугубит вашу потерю. Может быть, вы можете пойти в поход или отправиться в путешествие к какому-нибудь месту, которое греет вашу душу. Имейте резервный план, если решите, что не хотите остаться в одиночестве. Договоритесь заранее с другом или членом семьи, который составит вам компанию.
- Сделайте что-нибудь в честь своей матери. Это может принимать различные формы. Например, вы можете внести благотворительный взнос от ее имени в такие организации, как «Спасите детей», «Развивайте Африку» или в любую некоммерческую организацию, заботящуюся о людях. Переступить через свою лень (или жадность) и сделать что-то для других нуждающихся – это прекрасный способ отдать дань уважения своей матери и помочь себе чувствовать себя лучше.
- Еще одна полезная идея, особенно для первого Дня матери без вашего любимого родителя, состоит в том, чтобы собраться с семьей и поделиться своими историями – старайтесь, чтобы истории были смешными и позитивными!
- Создайте новые традиции. Пока ваша мама была жива, в вашей семье должны были существовать какие-то традиции, ассоциировавшиеся с ней. Теперь, когда она ушла, вы можете создавать новые традиции, чтобы сделать этот день особенным.
Советы психолога детям
Если вы столкнулись с проблемой нежелания общаться с родителями, то вам помогут советы психологов, что делать, если не хочется общаться с матерью.
Не вините себя
Многие люди размышляют так: «Раз я не хочу общаться с матерью, значит я плохой человек». Но, вы имеете право не хотеть общаться с родителями, и имеете право с ними не общаться. Ваш психологический комфорт важнее общественных устоев. Если ваша мать токсичный человек, то не вините себя.
Поговорите откровенно
Если вы не желаете общаться с матерью, значит на это есть веские причины
У вас могли накопиться серьезные обиды, и их важно проговорить. Выскажите в мягкой форме матери свои обиды, и объясните собственные чувства
Возможно она понимает свои ошибки или расскажет вам свою точку зрения, и вы сможете ее простить.
Найдите хорошее
Если вы в обиде на маму, вам кажется, что она вас недостаточно любила и заботилась о вас, но она хочет наладить отношения, то сфокусируйтесь на хорошем. Отпустите обиды, попытайтесь восстановить положительный образ мамы в своем сознании. Вспомните хорошие моменты с ней, даже если они были мелочными.
Общение между родителями и взрослыми детьми часто складывается не лучшим образом. Виной тому давние обиды, желание детей отстраниться, и неспособность родителей признавать свои ошибки. Если у вас проблемы в общении с детьми или родителями, и вы не знаете, как все исправить, то стоит обратиться к психологу за помощью.
Трудный возраст
Истинные попытки суицида редко встречаются у детей дошкольного и младшего школьного возраста. Это связано с тем, что маленькие дети практически полностью зависимы от родителей, у них только начинается процесс самоидентификации, поиска своего «Я», а потому мысль, что можно причинить боль самому себе или, в особенности, совершить попытку ухода из жизни, пока не приходит им в голову. С 14-летнего возраста число подростковых суицидов резко возрастает, достигая максимального пика в 16-19 лет. Хотя девушки в три раза чаще пытаются наложить на себя руки, две трети попыток, завершившихся смертью, приходится на юношей. Связано это с тем, что мальчики обычно выбирают жесткие экстремальные способы: прыжки с высоты, повешение, отравление сильнодействующими ядами.
Почему дети решаются на этот отчаянный шаг? В подавляющем большинстве случаев причиной становятся конфликты в семье, потеря доверительной связи с самыми близкими людьми – матерью и отцом, дефицит любви с их стороны, отсутствие поддержки и взаимопонимания, чувство одиночества, сомнения в собственной ценности. На втором месте этого печального рейтинга – проблемы в школе, включающие в себя плохие оценки, конфликты с преподавателями и травлю со стороны сверстников. Чем старше ребенок, тем чаще причиной попыток наложить на себя руки становится несчастная любовь и проблемы в сексуальной сфере.
В своей работе психологи очень часто сталкиваются с тем, что субъективное восприятие подростков очень сильно отличается от той реальной ситуации, которая существует. Например, родители говорят о том, что в семье много уделяется внимания детям, что все выходные проводятся вместе, что все сделано для того, чтобы у их отпрыска была хорошая модная одежда и гаджеты «не хуже, чем у других». Но нечаянно брошенные фразы в беседе с психологом, результаты психологической диагностики, рисунки, которые создает подросток, — все выражает крик о ненужности и непонятности.
Отчасти это происходит потому, что у подросшего ребенка другие критерии любви. Ему может казаться, что запреты и критика родителей, выставление требований к выполнению домашних обязанностей и школьной успеваемости, — придирки. На приеме психолога 14-летний мальчишка, попавший в кабинет специалиста после демонстративной суицидальной попытки, сказал: «Её (мать) волнует только то, что у меня в дневнике и в комнате, а на то, что у меня в душе ей плевать». Неправильное восприятие реальности и сильные душевные переживания приводят к тому, что подросток находит все новые и новые доказательства того, что он ничего не значит для окружающих, что «всем будет легче без него». День ото дня растет уверенность, что ничего изменить нельзя.
Наиболее важный фактор, который приводит к попыткам наложить на себя руки – чувство безнадежности. Ребенок не видит другого выхода, не знает, что его проблемы могут быть решены.
Как наладить отношения с дочерью подростком?
Отношения с дочерью подростком нужно наладить, в первую очередь, матери. Идеальная мать – это мама-подруга. К ней обращаются за советом, у неё ищут поддержки, ей доверяют тайны и вместе с ней принимают важные решения.
Задача любящей матери – как можно лучше подготовить свою дочь к самостоятельной жизни. Нужно научить подростка ведению домашнего хозяйства, потому что во взрослой жизни девушки-неумёхи сталкиваются с большим количеством проблем. Заметив отсутствие полезных навыков, окружающие обычно не скупятся на колкие замечания, с готовностью весят на молодую женщину ярлык неряхи или плохой хозяйки, чем ранят её самолюбие. Неопытность хозяйки, а также её нежелание выполнять исконно женские обязанности, часто становятся причиной конфликтов в молодой семье.
Мамина задача – правильно сориентировать дочь, объяснить ей, как устроена жизнь, и научить девушку всему необходимому. Отец должен обеспечить дочери чувство защищенности, должен одобрять и поощрять приобретение полезных навыков, служить примером, на который девушка будет ориентироваться при выборе спутника жизни. Родители на примере своей семьи должны показать девушке правильную модель взаимоотношений в «ячейке общества».
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Почему мы храним обиды
Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.
Однако здесь хотелось бы выделить три причины того, что старая обида не ушла:
Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу
Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери
И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь
Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.
Что делать с трудным подростком?
Перед тем, как что-то делать с трудным подростком, обратите внимание на своё (и вашего супруга) к нему отношение, на психологическую среду, в которой растет ребенок. Трудными подростками часто становятся недолюбленные дети. Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков
Никто из родителей от этой напасти не застрахован, даже те, кто бесконечно любят своих непокорных отпрысков.
Трудно быть счастливым и развиваться правильно, когда чувствуешь себя никому не нужным, когда дома ссоры и разлад между родителями, когда в школе проблемы со сверстниками или учителями. У недолюбленных детей нет благоприятной почвы для роста и развития.
Так окружающие (и в первую очередь, родители) своими руками создают трудного подростка. Ребенок не только страдает от неправильного к нему отношения, но и оказывается виноватым во всех грехах (в «трудности» и «неправильности» окружающие обычно винят его самого).
Для исправления сложившейся ситуации родителям, в первую очередь, нужно разобраться в сути явления с говорящим названием «недолюбленные дети», тогда будет понятно, что нужно изменить в отношениях с ребенком, а также в той среде, которая его окружает. Начав работу над ошибками, не рассчитывайте на быстрый результат. Придётся по новой завоёвывать утраченное подростком доверие, лечить его своей любовью.
Даже если устранить только внутрисемейные проблемы и обеспечить ребенка любовью, пониманием, уважением и достойными советами, то обстановка в семье будет медленно, но неуклонно улучшаться. Но действовать нужно на всех фронтах, где ребенок до сих пор сражался в одиночку (помочь ему наладить отношения с окружающими, навести порядок в учебе и т. д.).
Чтобы направить подростка в нужное русло, требуется определенное сочетание действий:
- Качественный пример родителей.
- Одновременно и доброе отношение, и жесткая дисциплина со стороны отца.
- Терпение и любовь матери.
Справедливости ради стоит сказать, что трудным подросток может стать и в силу других обстоятельств: наследственности, болезни и т. д. В этом случае родителям также не стоит отчаиваться, нужно постараться исправить ситуацию, насколько это возможно.
Как достичь понимания
Прежде всего, нужно понять, что идеальных отношений не существует. Нам следует учиться принимать людей такими, какие они есть. Отношения «мать-дочка» должны быть реалистичными. Обеим сторонам нужно осознать, что у них в общении всегда будут присутствовать обиды, недопонимания, радости.
Как разговаривать с мамой? Для начала нужно выстроить доверительные и искренние отношения. Дочке необходимо принять родителей с их обычными человеческими проявлениями, недостатками и несовершенствами. А дальше следует искать компромисс. С мамой нужно искренне поговорить: понять ее и попросить понимания с ее стороны. Доверительные отношения сведут многие конфликты к минимуму и помогут достигнуть взаимопонимания.
Что советуют психологи?
Когда женщина не хочет становиться матерью и муж не может ее переубедить, стоит обратиться к профессионалам.
- Не надо склонять женщину к материнству, чтобы сохранить семью. Рождение ребенка не только не помогает в этом деле, а скорее усугубляет проблемы.
- Перед тем как родить ребенка, нужно наладить отношения между собой. Только гармоничные отношения смогут пережить такую стрессовую ситуацию. Да и женщина, если будет видеть, что нет поводов для переживаний, скорее согласится на роды.
- Порой женщина может подумать, что как личность она не нужна и от нее ждут только рождения ребенка. Окружите свою жену заботой, чтобы такие мысли ее оставили.
- Если причиной нежелания детей становится финансовое неблагополучие, то постарайтесь увеличить доход до такой степени, чтобы во время декрета не возникло проблем. Женщине очень важна финансовая стабильность, а потому мужчина, если хочет детей, должен ее обеспечить.
- Познакомьтесь с семейными парами, у которых уже есть дети. Такое времяпрепровождение поможет женщине свыкнуться с мыслью о собственном ребенке.
Рекомендации для родителей
Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.
Станьте примером для подражания
Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.
Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его
У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.
Стучитесь в комнату
Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство
Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период
Не повышайте голос
Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.
Извинитесь, если все-таки сорвались
Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.
Разделяйте с подростком его увлечения
Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.
Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное
К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.
Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!
Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.
Когда женщина не хочет рожать
Часто можно встретить такие семьи, в которых один супруг очень хочет ребенка, а другой еще абсолютно не готов. Тогда нужно только разговаривать об этом и пытаться убедить вторую половинку в своей правоте.
- Если речь идет о нежелании женщины, то убедите ее в том, что вы ей будете помогать с воспитанием и бытовыми трудностями.
- Когда жена говорит: «Не хочу заводить детей», — попробуйте уверить ее в финансовом стабильном состоянии и эмоциональной поддержке. Порой именно эти причины не дают женщине расслабиться и родить ребенка.
- Попросите помощи у ваших матерей. Если они расскажут, как воспитывали вас и как ходили беременными, то женщине будет намного проще решиться родить.
- Смотрите вместе с женой фильмы о легкости материнства и телепередачи про детей и родителей. Постарайтесь вызвать у нее положительные эмоции, связанные с рождением ребенка.
- Предложите ей пройти обследование, чтобы было понятно, насколько она готова рожать. Пусть врач распишет, какие проблемы со здоровьем могут возникнуть после рождения ребенка. Это, конечно, не лучший способ убедить родить, но тем не менее женщина должна реально смотреть на вещи, а не через розовые очки.
Когда женщина говорит: «Не хочу детей«, — причины, почему так происходит, нужно выявлять в обязательном порядке. Муж может помочь преодолеть внутренние барьеры, только если будет постоянно рядом и станет поддерживать жену.
Особенности подросткового возраста у девочек
Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.
Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.
Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.
Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.
Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.
Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:
ребенок замкнется в себе;
девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.
Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.
Как улучшить отношения?
Нужно дать ребенку почувствовать, что его любят без всяких условий. Ни оценки, ни мнения окружающих – ничто не сможет уменьшить родительскую любовь.
Родитель должен убедить подростка в простой истине: мама и папа — самые преданные друзья и защитники своего ребенка. Они будут биться до последнего, будут защищать своего отпрыска даже в тех ситуациях, когда он не прав. Поэтому с любой бедой, с любой проблемой подросток, в первую очередь, должен идти к своим родителям. Пусть они будут ругать за проступок, но сделают всё возможное и невозможное, чтобы вытащить своего ребенка из болота неприятностей.
Нужно стремиться к созданию между родителями и подростком доверительных отношений. Необходимо общаться не только на важные темы, которые к тому же часто бывают неприятными для обеих сторон. Нужно как можно чаще общаться на дружеской волне, стремиться к тому, чтобы совместное времяпровождение приносило удовольствие всем членам семьи (поход в кинотеатр, поездка на экскурсию и т. д.).
Нужно дружить с ребенком, проявлять интерес к его увлечениям, вместе обсуждать какие-то события (например, сюжет нового фильма), иногда разговаривать по душам. Благодаря дружескому общению подросток станет ценить ваше мнение и прислушиваться к вашим советам (в противовес приказам, которые очень часто воспринимаются тинейджерами крайне негативно).
Люди, которым жалко времени
Если вы не планируете становиться родителями, то, скорее всего, задавали себе вопрос: «А почему я не хочу детей?» Возможно, дело в том, что вы не хотите посвящать все свое время детям. Ведь тогда придется уменьшать время, отведенное для работы или увлечения, что для вас равносильно трагедии. Но если вы еще не встали в финансовом плане на ноги, то работать все равно придется, а ребенок будет находиться с няней. Такой вариант вам тоже не подходит.
Как правило, эти люди могли бы родить, если бы не было необходимости зарабатывать деньги. Но так как они не могут отказаться от работы, то и детей рожать они тоже не хотят.
«Что ты оставишь после себя»
Казалось бы, времена, когда цари должны были оставить после себя наследников, прошли, и никто не обязан рожать сына, чтобы тот правил Австро-Венгрией. И все же современные чайлдфри постоянно слышат разговоры о потомстве
Но не всем людям важно оставить что-то после себя и не все считают, что этим «чем-то» должны быть дети.
Некоторые полагают, что чайлдфри должны как-то компенсировать отсутствие детей, чтобы наполнить свою жизнь, но это не так. Люди не всегда отказываются от детей в пользу чего-то великого, например, чтобы получить Нобелевскую премию или победить на Евровидении. Есть те, для кого цель жизни не в том, чтобы оставить что-то после себя, а в том, чтобы прожить жизнь в удовольствие. И в этом нет ничего плохого.
Люди становятся чайлдфри по разным причинам. Кто-то не любит детей, потому что в детстве его заставляли присматривать за младшими братьями и сестрами, а кто-то просто не видит себя в роли родителя, хотя прекрасно ладит с племянниками. Решение стать чайлдфри — это в некотором роде забота о нерожденном ребенке. То есть человек понимает, что он не хочет брать на себя эмоциональную, материальную и физическую ответственность, а воспитывать ребенка в атмосфере холодности и отстраненности — не самый полезный сценарий для его психического развития.
Как наладить общение с сыном
Многих интересует, что делать, если сын не хочет общаться с матерью. Необходимо понимать, что мальчики больше склоны к свободе, поэтому они гораздо меньше поддерживают связь с родителями. Зачастую мальчики ищут возможность скорее переехать и начать строить свою личную жизнь. Не стоит ожидать от сына постоянных звонков и теплых слов.
Рекомендуется поговорить с сыном, объяснить, что вы все еще его любите и волнуетесь за него. Не стоит навязываться, постоянного звонить и писать, умейте уважать его личное время. Вы можете согласовать, когда вы будете созваниваться, чтобы ему было удобно. Интересуйтесь его жизнью, но не лезьте в его личные дела. Не пытайтесь указывать ему, как жить, не давайте непрошенных советов.
«Ищу мужчину!»
Ася Любимова немного нас расстроила – не пошла на свидание. Ну кто же так ищет мужа? Но мы надеемся, что в ближайшее время она исправится. Тем более Ася продолжает искать свой путь к замужеству. Читайте Асин дневник и пишите ей письма!
Привет, умницы и красавицы! Вчера я отменила свидание – буквально в последний момент. Я так часто делаю, мне даже кажется, что у некоторых мужчин я в мобильниках так и записана: «Ася Динамо». Думаете, это я так развлекаюсь? Нет, просто я – жуткая трусиха, очень боюсь разочарований. И вы можете мне не верить, но я боюсь поставить в неудобное и неприятное положение другого человека.
Он так меня бесил!
Один мужчина добивался свидания со мной целых 7 месяцев! Мы так же познакомились на сайте, в общении он раздражал меня своим высокомерием. Я хамила, он пропадал, потом снова появлялся… Я переносила нашу встречу миллион раз, но он был настойчив. В итоге мы встретились, все было очаровательно – в реальной жизни он оказался абсолютно адекватным. Но регулярно видеться мы не могли, он часто ездил в долгие командировки. А в сообщениях все оставалось так же – он бесил меня. И его очередная командировка поставила точку в наших, так и не начавшихся, отношениях. А он только начал мне нравиться… Поэтому я не хочу снова обжечься, разочароваться. Но я буду бороться за свое счастье и искать своего мужчину!
А как вы относитесь к свиданиям? Вы когда-нибудь сбегали в последний момент? Из-за чего? Буду ждать ваших историй! Всегда ваша, Ася Любимова.
Пишите мне: asyalyubimaya@gmail.com.
Продолжение следует…
Фото: JackF/Fotolia.com; Юлия Гуськова/Burda Media
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl
Какие черты характера мешают жить тем, кого не любили в детстве
Возможно, вашим сегодняшним взаимоотношениям с людьми вредят свойства личности, которые вы приобрели, будучи нелюбимым ребенком. Что из этого списка актуально для вас?
Неуверенность. Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
Недоверчивость. Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях.
Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. “Я всегда удивлялась, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства”. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное “я” ребенка (“ты это ты, и это хорошо”), так и ощущение надежной связи (“если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе”).
Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать “нет”. Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми.
Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь. Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.
Гиперчувствительность. Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Повторение связи с матерью во взрослых отношениях. Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. “Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина. — Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим”. Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.
