Как пережить смерть ребенка и как жить, когда умер единственный сын, научит психотерапевт

Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?

Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.

Есть четыре этапа, которые должен пройти горюющий.

1. Принятие реальности.

Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату

Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет. 

Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.  

2. Выражение горя.

Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.

Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности

Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет. 

Говорите об умершем в прошедшем времени.

3. Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.

Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого. 

Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.

Это финальный этап работы горя, то самое «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого. 

Как жить, если твоих детей, твоего будущего уже нет?

Невыносимая боль, тоска, отчаяние — вот чувства, которые испытывает родитель при утрате ребенка.

Чувство вины оттого, что не уберег, не смог помочь вовремя, не предотвратил трагедию.

Гнев на того, кто виноват, на того, кто выжил. На судьбу. На Бога, который допустил все это.

А еще трудно смотреть на других детей. Потому что они живы, они радуют своих родителей. А моих детей нет нигде на этом свете. Кроме фотографий, видео и воспоминаний.

Воспоминания — это все, что остается. Воспоминания без надежды на будущее.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетается вдребезги. И непонятно, как собрать эти кусочки. И как снова начать жить. И самое главное, что непонятно, — зачем жить.

Если в вашей жизни или в жизни ваших знакомых произошла такая трагедия, дочитайте, пожалуйста, эту статью до конца. Мы постараемся помочь вам пережить смерть ребенка. Системно-векторная психология помогает справиться с тяжелыми состояниями и найти потерянный смысл жизни.

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Некоторые люди сталкиваются с тем, что их близкие находятся при смерти. Это очень тяжелый период, когда понимаете, что теряете дорогого человека. Но нужно думать не только о себе, но и близком. Ведь ему на душе ничуть не лучше, чем вам. Для каждого человека крайне тяжело осознавать, что уже ничего не исправишь, что жизнь заканчивается. В это время ему нужна поддержка.

Неужели это произошло со мной?

Понять всю степень разрывающей душу скорби от утраты своего ребенка может лишь тот, кто это пережил. Прошло четыре года, а я до сих пор смотрю на могилу своей дочки — и не верю. Посещать собственного ребенка на кладбище – в этом есть что-то нереальное. Словно я покинула собственное тело и смотрю на кого-то чужого, незнакомого, который стоит там, кладет на землю цветы…

Неужели это я? Неужели это – моя жизнь?

Есть вещи, которые могут понять только родители: что такое мощнейшая связь между тобой ребенком, абсолютная, не ведающая смерти любовь и несокрушимая решимость, которая ревет внутри тебя, подобно открытому огню – решимость защитить свое дитя любой ценой. Расхожая фраза о том, что мать готова отдать жизнь за своего ребенка, становится до конца – на уровне эмоций — понятной лишь тогда, когда сама становишься матерью. Быть родителем – значит, носить свое сердце не внутри, а снаружи. Как бы вы ни представляли себе, что чувствует человек, потерявший ребенка, умножьте это в триллион раз – и этого все равно будет мало.

https://youtube.com/watch?v=9H5bNbngYWk

Как справиться?

Чтобы пережить смерть, нужно время. Справиться с этим может быть очень трудно, тогда боль становится хронической. Патологический траур — это траур, в котором фазы становятся цикличными. Происходит это из-за того, что человек слишком долго остается в одной из фаз горя. Он сознательно или неосознанно боится, что не сможет вынести эмоции следующей стадии.

Некоторые советы психологов от Помню.рус:

1. Дарите любовь. Родители испытывают потребность окружать любовью и заботой своего ребенка. Можно окружать ею других детей. Можно стать волонтером в ассоциациях или проектах по оказанию помощи детям.
2. Объединитесь. Естественно, легче разделить горе с кем-то, чем столкнуться с ним в одиночку: рана заживает быстрее, если семья вместе.

   Если же раскрыть свои чувства сложно или не с кем поделиться, сервис Помню.рус поможет выразить свои чувства. Родители могут создать памятную страницу своему сыну, разместить там фото, отметить важные даты. Можно выразить свою боль в эпитафии. Посетив один раз помню.рус, родители уже никогда не будут одиноки в своем горе. Такие же люди, переполненные скорбью, пользуются этим же сервисом.

3. Обращайтесь за помощью. Сильная боль из-за кончины любимого сына требует внимания. Иногда разговоров с родственниками и друзьями недостаточно. Тогда нужно обратиться к специалисту.

Информация, которая никому не нужна

Вы можете подумать, будто существует большое число публикаций, посвященных страшному процессу переживания утраты ребенка. Но это не так. Даже истории родителей – это редкость. Тема смерти детей и ее влияния на самых разных людей практически не затрагивается СМИ. А она, между тем, способна мгновенно уничтожить супружеский союз, способна оставить других детей в состоянии горя, гнева, потери ориентиров. Иногда они слишком малы, чтобы понять происходящее, и они злятся, что их семья перестала быть такой, как прежде, что они не узнают своих родителей. Потеря брата или сестры – это ужасно само по себе, но еще страшнее то, что горе этих детей никем не принимается в расчет. Я могу пересчитать по пальцам одной руки, сколько раз люди интересовались у меня, как себя чувствуют мальчики.

Вы можете прочитать в прессе о жестоких подробностях смерти ребенка – и это все. А ведь на эту тему надо писать гораздо больше, и говорить об этом надо гораздо откровеннее. Я расстраиваюсь не только из-за себя, но и из-за остальных родителей, потерявших детей. Почему эта тема окружена таким страхом и молчанием? Суть в том, что сталкиваясь с подобной ситуацией, люди испытывают неловкость, и я, честно, не знаю, почему. Что-то подсказывает мне, что они просто не хотят ничего знать об этом – настолько ужасна тема. Быть может, они боятся, что узнав больше, станут испытывать навязчивый страх потерять собственного ребенка. Родители и так достаточно тревожатся о своих детях. Нужна ли им дополнительная тревога, которой они обзаведутся, узнав подробности умирания чужого ребенка? Неожиданная смерть моей дочери Эллы была, без сомнения, самым страшным событием за все 37 лет, что я провела на Земле. Не думаю, что в будущем может случиться что-нибудь хуже. Хотя я каждый день молю Бога о том, чтобы ничего подобного не случилось. Но я не могу знать наверняка. Я не провидец, у меня нет волшебных очков, сквозь которую я смогу увидеть, как сложится моя дальнейшая жизнь. Я просто должна надеяться, что ничего такого не случится, но я живу в постоянном страхе повторения ужаса, именно потому, что один раз это уже произошло со мной. И не надо обладать степенью доктора психологии, чтобы знать: этот страх нормален. То, что я перенесла, потеряв свою маленькую принцессу, было настолько невообразимо жутко, что я сомневаюсь, смогу ли я пережить нечто подобное еще раз. От моих душевных сил не осталось и следа, все было вложено в чувства, которые нужно было пережить в этой ситуации. Словно кто-то разбил вдребезги детскую копилку, чтобы достать и потратить мелочь раньше времени.

Я разбита – не сломлена, нет – я эмоционально разбита. Я знаю, что вся энергия, которая была мне нужна, чтобы прожить эти четыре года, было потрачена до срока – и не только на то, чтобы пережить смерть Эллы.

Она понадобилась мне для того, чтобы заставить друзей и родственников понять, что такое – оказаться в моей шкуре. И я злюсь из-за этого. Ведь то время, когда мне положено было горевать, я посвятила тому, чтобы защищать себя.

И это чувство по силе почти такое же, как чувство горя от потери ребенка. Я не хочу злиться. Бог видит, мне совершенно не нужно это, но я просто не знаю, как не злиться, учитывая некоторые вещи, которые говорили и делали люди, окружающие меня. Я объясняла и объясняла им свои чувства, а меня, похоже, никто толком и не слышал.

Я не уверена, виной ли всему недостаток литературы на эту тему или страх, который испытывают люди перед подобного рода чтением. Они не хотят знать о том, что существо, которого ты так любишь, о котором так заботишься, может испытывать такие страдания. Лично я знаю, тем не менее, что если мой родственник, друг или, что хуже, кто-то из их детей, вдруг серьезно заболеет, я спустя мгновение уже буду набирать ее название в Гугле, чтобы узнать об этом диагнозе как можно больше и, возможно, чем-то помочь. Но почему такого не происходит, когда речь идет о смерти ребенка?

Я боюсь знакомиться с людьми

Большинство людей полагают, будто они знают об этом. И это просто убивает меня. Смерть ребенка – это худшее, что может произойти с человеком, но почему-то большинство чувствует себя достаточно образованными в этой области, чтобы давать советы, критиковать, говорить мудрые слова – при том, что они не знают об этом вообще ничего. Просто переживи это? Что ж, давайте сядем и посмотрим, как ты это сделаешь первым!

Когда я с кем-то знакомлюсь, то тут же начинаю ощущать неловкость и страх. Я знаю, что наступит момент в разговоре, когда новый знакомец задаст мне вопросы о семье, о том, сколько у меня детей. Я бы хотела не говорить им всей правды. Насколько проще была бы моя жизнь, если бы я выбрала этот путь. Но дело в том, что у меня есть еще один ребенок. Ее зовут Элла. Сейчас ей было бы четыре года, но когда умерла, ей исполнилось всего лишь 19 дней. Я не потеряла ее – так говорить неправильно. Ведь я прекрасно знаю, где она: она мертва.

Элла – мой третий ребенок и она заслуживает упоминания точно так же, как мои остальные дети. Раньше я лгала, отвечая, что у меня всего трое детей, но после этого по несколько дней мучилась таким чувством вины, что решила прекратить врать. Я буквально слышу, как Элла говорит мне: «Я больше ничего не значу для тебя, мамочка? Тебе стыдно вспоминать меня? Почему?»

Так что лично для меня дело обстоит так: даже если я не хочу рассказывать полузнакомому человеку о смерти дочери, вина, которую я испытываю о того, что замалчиваю этот факт, значительно хуже. У меня не трое детей, а четверо. И моя дочь – не единственная моя дочь, у меня есть еще одна. Какой будет реакция собеседника – это уж как повезет. Предугадать ее невозможно. Остаётся только закрыть глаза, затаить в глубине себя свое разбитое сердце и ждать, что он не воткнет нож еще глубже. Если бы я знала ответы на вопросы, зачем люди дают так много советов относительного того, в чем они не разбираются вообще, мне стало бы легче, правда.

Почему родители боятся разговоров о смерти

Мамы и папы хотят дать ребенку самое лучшее: беззаботное детство, в котором нет страхов, потерь и смерти. Хотят подарить ему волшебный мир, где Дед Мороз приносит подарки, зубная фея меняет зубы на конфеты, где игрушки оживают ночью, а хомячок и любимая собачка уходят жить на радугу. Или просто уходят. В лес, в поле, в другой дом, к другому ребенку…

Фантазия родителей безгранична, но она не решает главную проблему. Нет больше любимого Шарика, ребенок его больше не увидит, ни через год, ни через десять лет. Он не вернется. Он больше ничего не чувствует, не просит косточку, не лает и не скулит.

Двоюродная бабушка не уехала в гости, не переехала жить на Камчатку. Ее больше нет. Нигде нет… Наверное, и у взрослых при чтении этих строк наворачиваются слезы. Что тут говорить о ребенке.

Как можно такими словами разрушить детский мир сказок и грез! Придет время, повзрослеет и сам все поймет. А сейчас путь верит в лучшее.

За стремлением позаботиться о комфорте и душевном спокойствии ребенка скрывается родительская тревога — собственный страх смерти. Скорее всего родителей оберегали их родители, которые в свою очередь получили такой опыт от своих мам и пап.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком. Причем бережно и деликатно.

Взрослых больше всего в этом непростом вопросе пугает неизвестность. Никто не знает наверняка, что будет после того, как мы умрем. Мы можем только фантазировать и предполагать. Научно обоснованных теорий, доказанных фактов не существует. Оттуда еще никто не возвращался.

Очень хорошо иллюстрирует этот страх притча об осужденном к смертной казни, которому дали возможность выбора. Или смерть или выход в дверь. Но за дверью неизвестность. Осужденный выбрал смерть. А за дверью свобода. Только никто ее не выбирал, поскольку неизвестность страшнее смерти.

Ребенок же боится страшных конкретных картин, которые сам же и нарисовал в своем воображении. А уж о детском воображении все имеют представление. Уж чего только не напридумывают!

Поэтому с детьми особенно важно конкретно проговорить все страхи, ответить на все вопросы, которые задает ребенок, смягчить, заменить страшную картину на более приемлемую для ребенка

Чего не стоит говорить скорбящему?

Существуют фразы, которые не уместно употреблять при выражении соболезнований. Они могут быть истолкованы неверно и вызвать обиду.

Говоря слова поддержки близким умершего, не стоит:

• Пытаться утешить, описывая будущее. Люди, переживающие утрату, не способны об этом думать. В такой момент будущего для них не существует.
• Искать виноватых. Даже если смерть человека произошла по чьей-то вине, не стоит говорить об этом. Такое напоминание сделает близким умершего еще больнее.
• Просить не плакать. Человек, переживающий боль утраты, должен успокоить душу и оплакать умершего.

Подбирая слова соболезнования и скорби, выражайте свои чувства искренне и не используйте шаблонных фраз. Прислушайтесь к своему сердцу. Возможно, скорбящему вообще не нужны слова, и достаточно присутствия понимающего человека и объятий. Если чувствуете, что готовы помочь, не стесняйтесь говорить об этом.

Задайте свой вопрос

Как тактично предложить помощь

Если есть возможность оказать материальную помощь, то это нужно сделать лично, вряд ли у вас будут просить деньги, хотя похороны — это всегда большие траты. О желании соучастия в период подготовки, проведение или после траурной церемонии, то нужно предложить свои услуги. Человек будет знать, что есть к кому обратиться.

Фразы, которыми можно выразить своё желание поддержать скорбящего человека:

«Разрешите оказать вам материальную помощь».

• «Я буду рядом и окажу посильную помощь вам и вашей семье».
• «Вы можете рассчитывать на мою поддержку в эти дни. Я помогу в решении любых (или определенных) вопросов».
• «Не стесняйтесь, рассчитывайте на моё участие».
• «Я очень хочу помочь, рассчитывайте на меня».

Предлагать помощь нужно искренне. Чтобы человек почувствовал ваше участие, оно ему может действительно понадобиться, то при сказанных словах возьмите его руку (руки) в свои ладони и слегка сожмите. Скорбящий обязательно почувствует искреннюю силу ваших слов.

Как не надо «помогать»

Тема потери, особенно потери ребёнка, и особенно младенца, очень слабо освещается в нашем обществе — и в итоге люди не умеют проживать горе, боятся говорить об этом и не знают, как выразить сочувствие. Мне приходилось слышать слова «ничего, молодая, родишь ещё». Серьёзно? Это лучшее, что вы смогли сказать? И как это, простите, мне поможет?

Очень неприятно, когда за вопросом «есть ли у вас дети?», который вообще для меня непростой, следует выяснение факта смерти ребёнка (или это просто всплывает в разговоре), и человек начинает выдавать более сильную эмоциональную реакцию, чем я. Я очень ценю сочувствие и эмпатию, но такая реакция — не поддержка. Бывало, что посторонние люди, с которыми не происходило того, что произошло со мной, начинали плакать у меня на плече, и мне приходилось их утешать. Очень сложно реагировать на такие эмоции, когда внутри и так всё изранено.

Есть люди, которые любят поговорить на тему «Ну когда же детки? Дети — цветы жизни! Давай-ка рожай, скорее-скорее-скорее!». Подобное вмешательство в чужую жизнь у любого вызывает аллергию — но в моей ситуации хочется просто наподдать.

В острую фазу горя хуже всего было из-за молчания и отстранённости окружающих: мужа, родных. Тема смерти сына была как будто табуирована. И даже сейчас мои родители не говорят об этом, совсем. Я понимаю, что не каждый человек способен проживать потерю и позволять себе горевать — но в тот момент мне было очень нужно проходить через горе не одной. Если бы не психотерапевт, было бы совсем скверно.

Наблюдение за эмоциональной реакцией

Родственники должны внимательно следить за изменениями психического состояния вдовы, ее побуждений и общего настроения.

Если закупорка наблюдается на каком-то этапе горя, разрушительное самоповреждение –необходимо предоставить помощь. Это совершенно нормальная практика и не указывает наотклонения в психике женщины. Попросите в церковной общине молиться за нее, поддержите личной молитвой. Поддержка мудрого человека в этой области уменьшит степеньчеловеческих страданий и сохранит их для дальнейшей жизни, воспитания детей, успешнойработы. Если вдова возражает или колеблется, вы можете посоветовать обратиться к хорошему священнику под видом друга или по какой-либо причине..

Находиться рядом!

Как уже много раз упоминалось выше, самое важное в этой ситуации – не оставляйженщину наедине со своей грустью. Простое физическое присутствие близких, человеческоетепло, объятия и даже тихое сострадание станет «плечом друга», на которое можно опереться

Есть такая вещь в психологии – контейнеризации. Представьте себе контейнер, в которыйможет упасть вдова. Он наполнен, и она может захлебнуться в самобичевании и сожалении окружающих, что может привести к психозу или самоубийству самоубийство. Что требуется – так это опустошить этот контейнер, для этого нужно просто присутствие рядом!

Но чтобы получить такую ​​поддержку, близкие должны быть умственно сильными истойкими. Есть даже специальные группы поддержки для тех, кто потерял любимого.

Совместными усилиями вдовы и ее близких друзей они могут не только облегчить страданияпосле потери любимого, но и заложить основы для будущей жизни, полной смысла, деятельности, не только света памяти о любви, но и интереса к новому, стремления кпеременам. Помочь найти радость. В момент потери знайте, впереди будет и счастье. Людииспытывающие грусть становятся мудрее, добрее и ценят жизнь!

Слова соболезнования

По поводу смерти бабушки или матери

Если человек потерял мать или бабушку, то поддержать его можно словами:

• «Я разделяю боль утраты и переживаю её вместе с тобой. Буду помнить (ИУ) самыми тёплыми словами».
• «Эту потерю сложно принять. Больно даже думать о том, что (ИУ) уже нет с нами, но светлая память всегда останется в наших душах».
• «Как рано забрал господь твою маму. Как же тебе тяжело, какое горе. Прими мои искренние соболезнования».
• «Искренние соболезнования тебе, моя дорогая. Какой замечательный человек ушёл из жизни. Словно свеча потухла».
• «Вечная память останется в моей душе о твоей маме (бабушка). Она всегда была добра и приветлива. Скорблю вместе с тобой».

По поводу смерти отца или дедушки

Слова утраты по поводу кончины брата, отца или дедушки:

• «Примите мои искренние соболезнования. Я глубоко переживаю по поводу ухода (ИУ­). Он был опорой тебе и твоим близким».
• «(имя покойного) был сильной личностью. Поэтому нам нужно проявить мудрость и стойко пережить это горе. Мы будем продолжать то, что он не завершил».
• «Добрую память о нём мы пронесём через всю жизнь».
• «Приношу тебе свои глубокие соболезнования. Я очень опечалена смертью твоего (ИУ). Он был прекрасным человеком, нам его, как и тебе, будет не хватать».
• «Прими мои сопереживания в связи с уходом близкого, родного человека. Крепись, я всегда с тобой».

Что не нужно говорить в качестве слов утешения:

– “Пройдет время и все забудется”, “ты молодая, родишь еще или выйдешь замуж” и так далее. Человек, потерявший родного и любимого, до конца не может осознать произошедшего и поверить в случившееся. Поэтому отправлять в будущее мысли человека, который пытается пережить тяжелое настоящее, как минимум неуместно.

– Как напыщенные соболезнования, театральные эмоции и лицемерные слова, так и сухость в эмоциях одинаково бестактны. Они свидетельствуют об эгоизме с нашей стороны, нежелании помочь человеку в минуты тяжелых испытаний. Тем самым мы как бы отстраняемся от проблемы. Это свидетельство, что глубоко в душе мы испытываем облегчение, что горе случилось не с нами.

– Выражение скорби по умершему не должно сопрягаться с запретом на горе. “Не плачь, время лечит” или “не гневи Бога, а то молитву не услышит”. Так мы не помогаем скорбящему пережить утрату, а загоняем его в глубокую эмоциональную яму

Важно помочь человеку дать волю своим чувствам и оказать максимальную заботу и теплотой и участием

– Не следует сравнивать боль утраты с другими людьми, потерявшими близких. Мол, “все теряют близких, все это переживают – переживешь и ты”. Для каждого боль утраты своя и переносит ее каждый человек по-разному.

Как пережить смерть сына – забудьте о сроках

Вас никто не заставляет перестать скорбить
спустя какое-то время. Каждый человек индивидуален. В сложные времена эмоции могут быть схожими, но все переживают горе по-разному. Все зависит от жизненных обстоятельств и характера человека.

Достаточно долго существует концепция принятия горя, состоящая из 5-ти
этапов. Считается, что все начинается с отрицания и заканчивается принятием. Современная наука считает иначе – принятие горя не может состоять из 5-ти
шагов, ведь люди испытывают неимоверное количество чувств одновременно. Они приходят и уходят, снова приходят и в итоге становятся менее заметными. Недавние исследования подтвердили, что люди принимают смерть сразу и не испытывают подавленность и злость – остается только скорбь по человеку.

Похожие записи:

Да, это можно заморозить: 12 продуктов, которые становятся вкуснее после морозилки Почему детям так нравятся шутки про какашки? Спасибо, что живой: дикие истории из жизни маколея калкина Блейк лайвли: эффектные фото стильной актрисы и жены райана рейнольдса Картотека игр по развитию мелкой моторики рук в средней группе Где найти срочную бесплатную психологическую поддержку и как подобрать хорошего психолога онлайн