Гиперопека

Причины неврастении

Развитию заболевания обычно предшествует психотравмирующий фактор. Психическая травма – это чувственное отражение какого-либо события в сознании ребенка, которое действует на него угнетающе, беспокоит его и продолжается довольно длительное время.

Самая распространенная причина развития неврозов в детском и школьном возрасте – это, как ни странно, чересчур «заботливые» родители. Их стремление дать своему чаду то, чего не было у них, гиперопека и постоянный контроль перегружают ребенка не только физически, но и психологически. 

Дети с рождения имеют индивидуальный темперамент, возможности и ограничения. Не все родители это понимают. Желая малышу только добра, они нагружают его дополнительными занятиями, часто даже не считаясь с его интересами. День школьника может быть расписан по минутам: после школы – спортивная тренировка, музыкальная или художественная школа, бассейн, английский, репетитор, домашние задания  и т. п. 

Боясь огорчить родителей и понимая, что стараются они для его блага, малыш пытается все успевать: прилежно учиться, посещать кружки. Однако где-то внутри накапливается усталость и протест. Это классическое развитие неврастении. В какой-то момент чадо срывается, становится раздражительным и агрессивным или, наоборот, плаксивым и заторможенным. 

Если в семье несколько детей, то проблемы могут начаться на почве ревности к младшему члену семьи. У подростков это более выражено, им кажется, что родители больше их не любят, они им не нужны, поскольку появился «новый» малыш.

Особенно ситуация усугубляется, когда старшему часто повторяют, что он уже взрослый и на нем лежит особая ответственность, а сам он упустил тот момент, когда вырос. В душе он по-прежнему маленький и все еще нуждается в родительской любви и поддержке. Стремясь соответствовать ожиданиям взрослых, ребенок переживает нервное перенапряжение, ведущее к расстройству. 

Триггерами развития неврастении также выступают:

  • негативная внутрисемейная обстановка – скандалы, драки, развод родителей;
  • социально-бытовые проблемы;
  • ошибки воспитания;
  • употребление родителями алкоголя или наркотических веществ;
  • эмоциональная психологическая травма;
  • сильный испуг;
  • наследственные заболевания;
  • недосыпание;
  • сниженный иммунитет;
  • частые инфекции дыхательных путей;
  • приобретенные физические травмы;
  • расстройства пищеварительной системы. 

Чаще всего присутствует не одна, а несколько причин. В связи с этим диагностирование и лечение затягивается.

Особенности проявления

Чрезмерная забота и контроль за ребенком могут проявляться по-разному. В психологии гиперопеку по особенностям проявления разделяют на две противоположные группы: потворство и доминирование.

Потворствующая гиперопека

Родители делают ребенка кумиром семьи, стараются удовлетворить все его капризы, потребности и желания. Принято спасать его от любых возможных бед, решать даже незначительные проблемы, в том числе и делать за ребенка любой выбор.

Такая гиперопека в семейном воспитании приводит к формированию завышенной самооценки, самолюбию, потребности привлекать все внимание на себя и другим истероидным чертам характера. В более взрослом возрасте ребенок настолько зависит от внимания окружающих, что готов даже совершить попытку суицида, чтобы добиться своего

Доминирующая гиперопека

В семье придерживаются авторитарного стиля воспитания. Ребенок должен соблюдать много установленных правил поведения и запретов. Он не должен ставить слова родителя под сомнение и сопротивляться выполнению приказов. За любую оплошность ребенка наказывают. Родители не рассматривают его как личность: не признают его способности, занижают их, не хвалят за успехи, зато критикуют за каждую мелочь и высказывают свое недовольство. Такой тотальный контроль родители держат, объясняя его: «Безопасность ребенка ценнее всего».

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю». 

После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».

Используйте «Я-сообщения»

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «Я-сообщение». Такое высказывание состоит из трёх частей:

  1. Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете из-за конкретных действий мамы и папы. 
  2. Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей. 
  3. Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.

Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется какой-то не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности». 

Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь из-за твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо что-то поменять». 

Последствия гиперопеки

Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:

  • базовая безопасность;
  • связь с другими;
  • самостоятельность;
  • самооценка;
  • самовыражение;
  • реалистичные ограничения.

Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.

В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.

Зависимость

Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:

  1. Ощущение, что вы не в состоянии справляться с обязанностями взрослых людей. «Стремно» идти в паспортный стол и делать новый документ, когда у старого заканчивается срок действия. Вас в некоторой степени пугают всякие «бумажные» дела.
  2. Не готовность браться за сложные проекты, заниматься ответственной работой. Внутренне вы все еще маленький ребенок, за которого все решают родители. Боитесь брать на себя ответственность за что-либо.
  3. Нежелание или страх отстаивать свои права. По сути, вы никогда этого не делали. Родители сами давали сдачи вашему обидчику, ходили в поликлинику и решали любые вопросы. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как нужно защищать себя, это пугает.
  4. Неприспособленность к жизни. Вам кажется, что самостоятельно жить не получится. Как правило, дети гиперопекающих родителей в будущем либо находят похожего партнера, либо остаются в отчем доме до 40-50 лет.

Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.

Уязвимость

Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:

  • «Не переходи дорогу, собьет машина»;
  • «Возьми антисептик, а то заболеешь, положат в больницу»;
  • «Не ходи в соседний двор, там маньяки»;
  • «Не ешь грибы в кафе, отравишься»;
  • «Не прыгай на батуте, он порвется»;
  • и прочее.

Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.

Это приводит к таким последствиям:

  1. Мнительность. Человек видит во всем опасность, даже когда ее нет. Ему страшно выйти на улицу, когда стемнело. Боится взяться за поручень в общественном транспорте. Все это перекликается с обсессивно-компульсивным расстройством, его развитие не исключено.
  2. Страх нового. Все новое кажется опасным, вызывает панику. Человек боится сменить работу, переехать в другой город. «Везде ждут недоброжелатели, которые сожрут с потрохами при первой возможности». И это действительно произойдет, если у взрослого большие проблемы с зависимостью (см. предыдущий блок).
  3. Фобии. Это могут быть навязчивые страхи разного характера. Например, если на протяжении долгого периода родитель внушал, что все собаки злые и кусачие, вы до умопомрачения будете их бояться.

Суть гиперопёки

Хотя с внешней стороны гиперопёка кажется проявлением очень сильной любви, на редкость самоотверженной заботы, — на самом деле это не так. Гиперопёка всегда вызвана не любовью, а чрезмерным беспокойством матери, даже страхом.

Собственно, все женщины беспокоятся о своих детях. Все в какой-то мере боятся, как бы ребёнок не упал, не ушибся, не провалился в воду и пр. Это естественно. Однако у некоторых женщин – в силу каких-то особых причин – это беспокойство за своего ребёнка начинает играть решающую роль в структуре личности, становится их главным побуждением в отношениях со своим ребёнком.

Часто причина в том, что ребёнок становится для мамы сверхценностью, например, из-за того, что не сложилась личная жизнь. Подсознательно женщина хочет компенсировать недостаток любви мужа – любовью ребёнка. Но это невозможно — по объективным причинам.

Родительское стремление излишне опекать свое дитя может иметь и другие внутренние психологические причины. Это может быть просто наследуемая модель поведения. Или же – подверженность внешним установкам. «В книгах же пишут, как правильно любить ребенка, а я хочу быть правильной – поэтому буду любить до беспамятства», — внутреннее неосознаваемое послание такого родителя. Или же – комплекс вины, полученный в детстве, от которого нет спасения. Так травмированная мать будет травмировать своего ребенка, даже не понимая этого и страдая сама. Но это уже истории о родителях, а что же дети?

В случае гиперопеки ребёнок растёт беспомощным, зависимым от родителей. Он не научается строить отношения, основанные на взаимоуважении и учете интересов окружающих, испытывает значительные сложности при принятии решений и необходимости нести за них ответственность.

Гиперопека: последствия для развития ребенка

Какие последствия для развития ребенка имеет гиперопека? Чрезмерная опека детей не приводит ни к чему хорошему. В первую очередь, ребенок перенимает тревогу взрослых за него, он становится более тревожным, инфантильным, беспомощным, предпочитает избегать любого риска и не развивает свои навыки общения. Для того, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным взрослым человеком, он должен учится этому с детства. Здесь не пройдет принцип, что как вырастет – научится. Все наше детство существует в основном для того, чтобы мы готовились к жизни во взрослом мире, узнавали его, делали ошибки, шли на риск и набивали на это деле шишку за шишкой. Только так, на личном опыте, можно научиться жить во взрослом мире. Если же личный опыт ребенка крайне скуден, и родители всю жизнь опекали ребенка и ограждали от возможных сложностей – во взрослом возрасте он станет социальным инвалидом, не способным о себе позаботится.

Как указано выше, стремление к гиперопеке над своим ребенком несет в себе мотивы родителей, прежде всего, глубоко личностные. Родителям всегда нужно быть начеку: не перегибают ли они палку в опеке над ребенком?

Гиперпротекция обязательно влечет за собой ряд последствий, она способна негативно повлиять на развитие ребенка:

  • лишить инициативы и изобретательности. Человек будет зависим от мнения родителей и будет ждать первый шаг в решении личной проблемы от родителей, а не прилагать свои усилия для ее решения,
  • формирование необоснованной тревоги и беспокойства у детей, что детерминирует зависимость от взрослого, несамостоятельность, неуверенность в себе и своих силах, поощряет развитие инфантильных черт личности,
  • формирование страхов, стремление избегать неудач и готовности идти на риск, наличие противоречивой тенденции в развитии черт личности,
  • отсутствие общей приспособляемости и адаптивности к внешним условиям, нехватка навыков коммуникации, самодисциплины, отсутствие навыков самостоятельности.

Как видите, в гиперопеке нет ничего хорошего. Безусловно, родители всегда поступают так исключительно из любви к ребенку, желания о нем позаботится и создать для него идеальные условия. Но следует помнить, что в идеальных условиях живут только растения в теплицах. Но что с ними становится, если их высадить под открытым небом? Они погибнут, потому что не приспособлены к выживанию в таких условиях. Ваш ребенок не должен быть тепличным растением. Ему необходимо уметь справляться со своими трудностями и научиться жить в реальном мире. И если вы его действительно любите и хотите вырастить полноценного самостоятельного человека – не делайте за него всю работу. Будьте помощником и советником, но позвольте ему ошибиться и стукнуться лбом о стену реальности, лишь тогда он будет уметь жить без помощи мамы. Другое дело, что для некоторых мам это звучит как ночной кошмар.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/giperopeka-kak-roditelskaya-lyubov-mozhet-navredit-rebenku/.

Что такое гиперопека

Гиперопека или гиперпротекция – один из стилей воспитания. Основным признаком является чрезмерное попечения родителей о своем чаде, желание уберечь его от всех мыслимых и немыслимых опасностей, максимально облегчить жизнь. Конечно, волноваться за судьбу ребенка естественно, стараться помочь – тоже. Но есть большая разница между участием родителей в твоей жизни (что хорошо) и гиперопекой (что плохо).

Придерживаться золотой середины получается не всегда

Для родителей, которые уделяют слишком большое внимание проблемам и трудностям, с которыми сталкивается их дитя, даже существует специальный термин – helicopter parents (от англ. Helicopter – вертолет; parents – родители)

Такие родители «летают» над своими детишками, как вертолеты, присматривают за ними и устраняют возможные трудности на их пути, а вместе с тем и контролируют ребенка. Есть повод задуматься, если твои родители:

  1. Создают тебе «тепличные условия». Пытаются предотвратить все ошибки в твоей жизни, даже если только они считают определенное действие ложным. Но даже если это так, отрицательный опыт – неотъемлемая часть личностного роста. Когда родители перегибают палку с советами и не дают принимать собственные решения, это лишает тебя опыта.
  2. Следят за тобой. Или контролируют каждый шаг. Им очень нужно знать, где ты, что ты, с кем ты. Когда все ограничивается одним звонком в день, это одно. А вот если беседы с родителями напоминают отчетности и в конце не хватает только команды «вольно», это другое дело.
  3. Решают твои конфликты в университете или даже в личных отношениях. Причем ты для них априори невиновная сторона. Вообще без вариантов.
  4. До сих пор пытаются помогать с домашними заданиями или подготовкой к университетским занятиям. Конечно, мы не отрицаем того факта, что кто-то из твоих родителей может разбираться в химии, которую ты изучаешь в вузе. Но если эта помощь оказывается с позиции «ты самостоятельно не справишься», это повод для тревоги.
  5. Помогают искать работу. Или сопровождают тебя на собеседование. Или вообще приходят с твоим резюме и пытаются убедить работодателя взять тебя. Не смейся, такие случаи действительно имели место. И работодатели от таких опекунов не в восторге.
  6. Не разделяют с тобой домашних обязанностей. Готовят тебе еду, убирают за тебя комнату, выгуливают твою собаку. Взрослые люди сами умеют стирать свою одежду, готовить есть и убирать в своем доме. Может тебе гиперопека в этом вопросе и нравится, но ты не можешь жить с родителями вечно.

Симптомы гиперопеки

Постоянная чрезмерная опека, желание контролировать действия, эмоции, круг общения ребенка — главные симптомы проблемы. Дети, которые пребывают рядом с гиперопекающей матерью или отцом, зависят от настроения и чувств родителя. 

Старший член семьи отдает приказы, выставляет требования, манипулирует и шантажирует. При этом все перечисленные приемы влияния на сына, дочь интерпретируются, как проявление любви, заботы о благополучии. Решения относительно жизни ребенка принимаются без его участия. Даже в самом простом вопросе о том, что съесть на обед, пожелания ребенка не учитываются. 

Гиперопека охватывает все сферы жизни ребенка — от здоровья, питания, до учебы, выбора друзей.

Одни родители ожидают от него хорошей успеваемости в школе, выдающихся достижений в спорте или творчестве.  Другие действуют в противоположном направлении — пытаются оградить чадо от физической работы, умственных нагрузок. Часто матери делают домашние задания вместо детей, читают школьникам вслух, складывают им портфель. Итогом такого родительского поведения становится неуверенность сына, дочери в собственных силах, повышенная тревожность.

Попыки “отфильтровать” окружение отпрыска, наложение запрета на контакты с “неподходящими” людьми приводит к тому, что ребенок не умеет адекватно оценивать тех, с кем сталкивается в жизни. На этом фоне возникает восторженность новым знакомым либо, наоборот, настороженность по отношению к людям. Оба варианта становятся причиной глубокого разочарования, проблем в общении, приводят к одиночеству. 

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем

Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта

Причины синдрома дефицита внимания и гиперактивности у детей

Исследователи не имеют единого мнения по поводу этиологии (первопричины) заболевания, но называют ряд факторов, которые могут приводить к заболеванию:

  • Генетическая предрасположенность;
  • Нарушения внутриутробного развития, происходящие вследствие
    • неблагоприятных факторов течения беременности (среди которых курение, употребление алкоголя, наркотиков, прием ряда медикаментозных средств матерью).
    • осложнений при родах, приводящих к родовым травмам.
  • Семейные проблемы:
    • наличие в семье тяжелых конфликтов, алкоголизма, наркомании, криминального окружения.
    • гиперопека ребенка, воспитание наказанием, лишениями.
  • В социальной области:
    • повышение значимости визуальной культуры в обществе, приводящее к снижению речевой саморегуляции (то есть, одного из факторов сознательного управления собственной деятельностью).
    • неадекватные требования, предъявляемые обществом к ребенку.

Уровни развития

Виктор Ефимович Каган (доктор медицинских наук, клинический психолог, психиатр и психотерапевт) вплотную занимался вопросами школьной дезадаптации. Он выделял в процессе её развития следующие этапы.

Виктор Ефимович Каган

Педагогический

Когда ребёнок попадает в некомфортную ситуацию, он испытывает не только психологическую фрустрацию, но и физиологические проблемы, которые на данном этапе выражаются:

  • аффективной лабильностью;
  • невозможностью длительного умственного и физического напряжения;
  • невыносимостью громких звуков, резких запахов, яркого света;
  • нетерпеливостью;
  • неусидчивостью;
  • перепадами настроения;
  • повышенной утомляемостью;
  • потерей самообладания;
  • проблемами с засыпанием и пробуждением и др.

Все эти астенические проявления на данном этапе наблюдаются только при возникновении конфликтной, проблемной ситуации, носят неустойчивый характер и легко поддаются коррекции.

Психологический

Если ребёнок не получает помощи извне и не может справиться с ситуацией, он начинает психологически защищаться через асоциальные поступки: отказывается выходить к доске, идти с утра в школу, выполнять требования учителя и т. д. В 95% случаев взрослые (педагоги и родители) вместо того, чтобы разобраться с причинами такого поведения, усугубляют ситуацию: ругаются, наказывают, ставят плохие оценки.

В связи с этим на данном этапе астенические нарушения приобретают постоянный характер и усугубляются. Если раньше ребёнок просто не мог долго уснуть, теперь он страдает от бессонницы. Если прежде он мог отказаться от обеда, но, проголодавшись, съедал ужин, то здесь может наблюдаться полная потеря аппетита. В подростковом возрасте это чревато пищевыми расстройствами, анорексией. Реакция психологической защиты начинает распространяться и на внешкольную деятельность.

Состояние требует помощь квалифицированного психолога. В большинстве случаев он её не получает и переходит в разряд «глубоко трудных детей с асоциальным поведением».

Физиологический

Не найдя выхода из сложившейся ситуации, ребенок распространяет своё предвзятое отношение на всех окружающих. Если в начале развития школьной дезадаптации у него случился конфликт только с одним учителем, теперь он считает, что абсолютно все взрослые не способны его понять, а значит, не нужно и пытаться наладить с ними контакты. Если поначалу ему физически трудно было просыпаться и не опаздывать на уроки, сейчас он перестаёт контролировать этот момент и практически всегда приходит не вовремя.

От простого асоциального поведения дезадаптация отличается тем, что с каждым разом соматовегетативные проявления становятся всё более глубокими и могут перейти в хронические неврозы. Они, в свою очередь, приводят к нарушениям в работе сердечно-сосудистой, дыхательной и пищеварительной систем. Становится понятным утверждение медиков, которые заявляют, что состояние здоровья большинства подростков продиктовано психологическими проблемами. И одной из самых частых является как раз запущенный и уже устоявшийся синдром школьной дезадаптации.

По своей длительности этапы формирования дезадаптации у каждого школьника индивидуальны. Но чем раньше будет оказана психолого-педагогическая помощь и поддержка со стороны родителей, тем больше шансов на успешную коррекцию и отсутствие осложнений в плане психического и физического здоровья.

Здесь особое внимание стоит обратить на то, что даже на последнем этапе поведение ученика может измениться в лучшую сторону под влиянием определённых факторов, т. е

психологически он может постепенно начать приходить в норму. Однако те соматовегетативные проявления, которые он приобрёл, останутся с ним и будут требовать постоянного медицинского контроля.

Виды гиперопеки

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка

Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение

Коррекция школьной дезадаптации

Каждый случай требует индивидуального решения. В любом случае проблему можно решить только совместными действиями психолога, учителя и родителей. 

Прежде всего, ребёнок нуждается в квалифицированной психологической поддержке. Специалист выяснит причины дезадаптации, оценит психофизическое состояние школьника и примет соответствующие меры. 

Учителя также должны помочь школьнику адаптироваться: поддерживать доброжелательную атмосферу на уроках и относиться к проблемам ребёнка с пониманием.

Но любые психолого-педагогические меры будут неэффективны без участия родителей

Важно выстраивать с ребёнком доверительные отношения, проявлять участие, подбадривать его и хвалить за успехи. . Не стоит ругать ребёнка за плохие оценки или за то, что он не может найти общий язык с учителями и другими детьми

Любую критику нужно подавать деликатно и конструктивно — не просто указывать на недостатки, а подсказывать методы решения проблем

Не стоит ругать ребёнка за плохие оценки или за то, что он не может найти общий язык с учителями и другими детьми. Любую критику нужно подавать деликатно и конструктивно — не просто указывать на недостатки, а подсказывать методы решения проблем.

Постарайтесь найти общее увлечение для всей семьи, которое поможет ребёнку абстрагироваться от школьных неприятностей и с удовольствием проводить время с близкими. 

Если отношения с учителями или одноклассниками никак не складываются — стоит сменить школу или форму обучения. Например, попробовать учиться онлайн. 

«Скованные одной цепью…»

Андрею глубоко за 50. Нет семьи, детей. Он никогда не был женат. А свою любимую и единственную потерял больше десяти лет назад. Это была его мать. Властная и сильная женщина. Она вытравила его личность как колорадского жука с картошки на своем приусадебном участке.

Эта история развивалась у меня на глазах. Я была совсем крохой, но понимала – с Андреем что-то не так. Наш общий знакомый называл Нину Павловну энергетическим вампиром. Лет в 14, посмотрев фильм о графе Дракуле, я, наконец, отчетливо увидела в ней женский прототип романа Брэма Стокера.

Он рос хилым мальчишкой – больницы, санатории, ежегодный отдых на морях. Она тщательно контролировала все – от начала заражения, выписки лекарств до полного излечения, выдачи справок. Со стороны казалось – любящая мать, заботливая женщина. Таких если не миллионы, то тысячи по всей нашей стране.

В школьном возрасте ситуация усугубилась. Его мать знала, что должна контролировать все – учебу, друзей, отдых. Он не перечил. Даже отец не настолько лез в его воспитание, как Нина Павловна.

Мальчик взрослел. Появился интерес к противоположному полу. Тут-то и начался настоящий кошмар. Стоило девушке переступить порог их элитной трехкомнатной квартиры, разражался скандал на пустом месте. Любая пассия рассматривалась Ниной Павловной как настоящий враг, будь она даже самой умной, красивой, воспитанной и доброй девочкой на свете.

Быстро сообразив это, Андрей перестал приглашать в дом кого бы то ни было. Однако не сразу понял, что этого слишком мало для успокоения Нины Павловны. Едва она подозревала о встрече сына с девушкой, как тут же «смертельно» заболевала. Сын, действительно искренне любящий мать, оставался в «трешке», чтобы заботиться о ней – вовремя принести воды, сбегать в ближайшую аптеку за лекарствами. Таким образом он «отдавал свой долг», но не Родине, а матери. Ведь когда-то именно так она сидела у изголовья его кровати, поправляла подушки и мерной ложечкой поила сиропчиком от кашля.

Дальнейшая жизнь Андрея пошла под откос. Хорошего образования не получил, ведь для этого надо было уезжать в другой город поступать в университет, а бросить мать он не мог. По протекции отца получил должность на местном заводе. Она не сулила ему крупных денег или головокружительной карьеры. Просто так было надо.

Он пытался строить отношения с девушками хотя бы на расстоянии. Но видя, какую огромную роль для него играет мама, никто из пассий не торопился связывать с ним свою судьбу. Так и остался бобылем. Первым ушел из жизни отец. Но вот в чем странность – в семье никто этого особо не заметил. Теперь в «трешке» жили мать и сын, правда, не так богато, как раньше.

Спустя несколько лет, когда Нина Павловна слегла, Андрей запил «по-черному». Редкие школьные друзья забегали узнать, как у него дела. После похорон матери он буквально пропал с радаров. Дозвониться, достучаться было невозможно. Его выгнали с работы. Знакомые нашли место, зная, как сильно он нуждается в деньгах. Сегодня это высохший болезненного вида мужчина, у которого огромные коммунальные долги за «трешку» и одиночество в формате 24/7.