Теория привязанности. почему мы строим отношения по одним и тем же схемам

Привязанность во взрослой жизни

Из-за серьезной психологической травмы тип привязанности может измениться. Например, после абьюзивных отношений человек может закрыться и не будет никому доверять. Но если с ребенком не произошло ничего страшного, он не пережил насилие и не переходил из детского дома в приемную семью, то этот ребенок переносит свою привязанность во взрослую жизнь. 

Получается, взрослые типы привязанности соответствуют детским моделям поведения из исследования Мэри Эйнсворт:

Надежный. Человек способен ценить себя и своего партнера, не попадает в зависимость от других людей и остается самодостаточным. Мужчины и женщины с надежным типом привязанности не склонны ревновать, если для этого нет причин, умеют договариваться и строят равноправные отношения.

Тревожный. Люди, которые склонны к созависимым отношениям, недооценивают свою значимость и превозносят значимость партнера. Чаще всего с этим типом привязанности человек жертвует собой ради любви.

Избегающе-отвергающий. Человек считает себя самодостаточным и независимым, но боится близости и старается избегать искренних отношений. С партнером старается держаться на дистанции, а в случае проблем старается первым сказать «мы расстаемся», чтобы не испытывать боль и разочарование.

Тревожно-избегающий. Встречается у людей, которые пережили травматичный опыт: сексуальное насилие, моральные истязания, побои. С одной стороны, им хочется найти близкого человека, которому можно доверять. С другой, они боятся быть отвергнутыми и считают, что недостойны хорошего отношения.

Формирование типа привязанности

Психологи выделяют 4 типа привязанности, определить которые можно еще в детстве по реакции ребенка на разлуку с мамой.

Безопасный тип

Это самый здоровый тип привязанности. Такие дети логично реагируют на разлуку. Когда мама уходит они расстраиваются, а когда приходит, то радуются. Рядом с мамой ребенок чувствует себя в безопасности. Сам он не идет на контакт с незнакомцами, но если мама рядом, то спокойно сближается с другими людьми. Такой тип привязанности формируется, когда мама ведет себя предсказуемо, и дарит достаточно любви и тепла.

Избегающий

Дети с избегающим типом привязанности никак не реагируют ни на уход мамы, ни на ее возвращение. С незнакомцами они легко идут на контакт. Многие родители считают, что таки дети спокойные и независимые, и радуются этому. Но, на самом деле, такие дети получали отказ в поддержке и любви, и поэтому перестали ее просить, чтобы не получать отказа. Избегающий тип привязанности в отношениях формируется в нескольких случаях. Если мама отсутствовала в первые годы жизни. Если она была рядом только физически, но не давала эмоциональной близости. Также к такому может привести излишняя опека и контроль, без учета мнения ребенка. Тогда он перестает понимать свои эмоции и чувства, и боится открываться кому-то.

Тревожный

Эта категория детей, которые при разлуке с матерью впадают в истерику. Но, при этом, когда она возвращается – они не радуются. Они проявляют либо безразличие, либо агрессию. Таким образом, они показывают, что они обиделись на то, что их оставили. Такой тип привязанности формируется, когда мать ведет себя непредсказуемо. Например, сначала проявляет заботу, а потом холодность. Либо то ругает, то хвалит за одно и то же действие.

Тревожно-избегающий

Дети, которые относятся к этой группе, ведут себя непредсказуемо. Они могут то отталкивать маму, то игнорировать, то притягивать. Они сами не понимают своих желаний, им то хочется быть рядом, то отдалиться. Такой тип привязанности возникает если в отношении ребенка применялось насилие – физическое или психологическое. То есть не только применение силы, но и игнорирование ребенка.

Сильная привязанность к человеку: как сменить минус на плюс

Ниже мы приводим советы Хэла Шори — доктора философии, который является профессором клинической психологии в Университете Уайденера.

1. Напиши позитивные аффирмационные утверждения на карточках

Аффирмационное утверждение — это короткое позитивное высказывание, например: «Я привлекателен для девушек» или «Вокруг меня полно хороших людей». Вначале не имеет значения, веришь ли ты в это или нет.

Если ты похож на многих людей, то в течение долгих лет в твоей голове постоянно проносится поток негативных мыслей. Эти пессимистичные «мелодии» играют на заднем плане, как назойливая болтовня: «Я неудачник», «Все девушки одинаковы», «Любовь — это страдания».

Часто читая карточки с позитивными утверждениями, ты просто переписываешь эту «фоновую музыку».

Если ты не веришь, что это работает, попытайся вспомнить случай, когда у тебя в голове весь день играла песенка из дурацкой рекламы, хотя ты совершенно не хотел запоминать ее. Случалось такое? Причина одна: повторение. Что ж, пришло время записать новый джингл!

2. Стань своим мотивационным коучем

Многие из нас годами безудержно критикуют себя или думают об окружающих с негативом. Когда ты делаешь это, то усиливаешь в мозге негативные, вызывающие тревогу пути. Поэтому постарайся начать осознавать эти моменты и пресекать отрицательные высказывания внутреннего голоса.

Практикуйся говорить себе такие вещи, как: «Я смогу это сделать и все получится просто отлично», «Счастье уже не за горами» и «Завтра будет просто прекрасный день». Исследователи обнаружили, что люди, которые с оптимизмом смотрят в будущее, используют позитивный разговор с самим собой, занимаясь сложными задачами.

Научись разговаривать сам с собой как с другом, а не подчиненным, который вечно все делает не так, и это поможет не только в изменении модели привязанности, но и в улучшении твоего общего психологического благополучия.

3. Поработай с зеркалом

Предупреждаем, следующее задание от доктора Шори может прозвучать немного странно. Он предлагает уединиться в комнате, посмотреть на себя в зеркало, прямо в глаза, и как можно искреннее сказать: «Я люблю тебя».

Как вспоминает психолог, когда он сделал это в первый раз, то не мог сохранить серьезное лицо или удержаться от смеха. Однако спустя некоторое время стал говорить это с неподдельной искренностью и чувствовать себя совершенно естественно. Попробуй и ты!

Помни, что твоя эмоциональная система принимает только входящие данные. Ей плевать, откуда они берутся. Главное, что в этот момент она распознает, что кто-то смотрит на тебя и говорит: «Я люблю тебя».

У людей бывает широкий спектр реакций на эту задачу, и некоторые клиенты Шори говорили ему, что никогда не смогут заставить себя сделать это. Но он предлагает взглянуть на ситуацию так: если это бессмысленно и глупо, то почему тебе так трудно это сделать? Мы обещаем, что никому не расскажем.

4. Используй творческую визуализацию (ака заведи Патронуса)

У человека, которому свойственен надежный тип привязанности, часто есть немало воспоминаний о людях, которые поддерживали их в трудные моменты в прошлом. Эти воспоминания объединяются в то, что можно рассматривать как «внутренний источник безопасности».

В тревожные времена такой человек не нуждается в поддержке другого: он может сам себя успокоить, регулировать свои эмоции и заставлять себя двигаться вперед.

Если ты смотрел фильмы про Гарри Поттера или читал книги, то можешь провести аналогию с Патронусом — магической сущностью, защищающей от дементоров (олицетворения негатива).

Если ты один из тех 45% людей, кто не получил достаточно надежных воспоминаний в детстве, то можешь создать их прямо сейчас. Точно так же, как в предыдущих пунктах.

Расслабься и приготовься к короткой медитации. Закрой глаза. Представь себя маленьким ребенком. Представься ему, как его будущее «Я». Скажи ребенку, что ты сделал это. Ты вырос. Затем скажи ему, что ты полюбил его. Что ты всегда будешь рядом с ним. Что ты никогда не покинешь его.

Посмотри на то, как ребенок реагирует. Если он позволит, обними его. И если это не сработает с первого раза, не сдавайся! Продолжай возвращаться. Ведь ты обещал, что всегда будешь рядом с ним.

Это всего лишь один пример упражнений на воображение, которые ты можешь выполнять. Если хочешь подробнее изучить эту тему, Шори советует прочесть книгу Джона Брэдшоу «Возвращение домой».

Как изменить тип привязанности?

Все хотят быть любимыми. Вы заслуживаете получать любовь, и есть способы сделать эту цель достижимой. Один из способов получить любовь, которую вы заслуживаете, – это работа над собой в терапии.

Когда вы говорите с психотерапевтом, который заботится о вашем благополучии, вы можете обсудить, что вы хотите быть в любовных отношениях и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, чтобы достичь этого.

Вы не должны страдать в одиночестве. Есть онлайн-консультанты, которые понимают стили привязанности и хотят помочь вам превратить ваши отношения из тревожных, пугливых или избегающих в безопасные.

Может быть интересным:

Типы привязанности в отношениях

Во взрослом возрасте тип привязанности влияет на то, как человек строит любовные отношения. Рассмотрим, как проявляется каждый из типов привязанности.

Надежный

Это самый положительный тип привязанности, который позволяет выстроить долгосрочные и счастливые отношения. Людям с этим типом привязанности свойственны следующие черты:

• Уверенность в любимом человеке. Отсутствует безосновательная ревность и страх потери отношений.
• Способность распознавать эмоции. Умение распознавать эмоции партнера и доносить собственные эмоции.
• Способность легко принимать и отдавать любовь. Полное доверие и уверенность.
• Способность отстаивать свои границы. Нет полного растворения в партнере.
• Комфорт вне зависимости от людей. Комфортное ощущение и в одиночестве, и в окружении людей.
• Вера в семейные ценности. Оптимистический взгляд на брак и семью.
• Умение справляться с кризисными периодами. Умение вести конструктивный диалог.
• Способность быть верными. Такие люди не станут изменять.
• Умение легко переживать расставание. Такие люди не станут из-за разрыва отношений думать об суициде.

Избегающий

Людям с избегающим типом привязанности свойственно следующее:

Закрытость. Им сложно открываться человеку, они привыкли скрывать свои эмоции и чувства.
Самодостаточность и независимость

Им важно ощущать свою независимость, они избегают излишней близости и воспринимают ее как навязчивость.
Неважность отношений. Такие люди ставят отношения на последнее место, для них важнее самореализация.
Склонность к краткосрочным связям

Они избегают серьезных и близких отношений, часто ограничиваются случайными связями.
Боятся обязательств. Они часто избегают брака, потому что боятся потери своей свободы.

Тревожный

Тревожному типу привязанности в отношениях присущи следующие качества:

• Потребность в максимальной эмоциональной близости с партнером. Готовность полностью раствориться в человеке.
• Отдача приоритета отношениям. У таких людей отношения стоят на первом месте, они часто забывают о других сферах жизни.
• Ревность и тревога. У них присутствует постоянный страх, что партнер не любит их и может бросить. Поэтому они ревнуют, контролируют, и требуют подтверждения любви.
• Чувствительность. Они принимают все слишком близко к сердцу.
• Всепрощение. Способны прощать партнеру практически все, только бы не потерять его.
• Тяжело переживают разрыв отношений. Из-за ухода любимого человека могут пойти даже на суицид.

Тревожно-избегающий

Основные признаки таких людей:

• Противоречие. Они хотят близких отношений, но при этом боятся их и избегают.
• Недоверие. Они нуждаются в помощи, но не могут положиться на кого-то.
• Замкнутость. Они необщительные, закрытые в себе.
• Совмещают два типа поведения. Проявляют признаки и тревожного, и избегающего типа привязанности в отношениях.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре

У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу    эмоциональную связь

    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

Тест на стиль привязанности

Почему Избегающие и Тревожные на годы застревают в трудных отношениях

Система привязанности у Избегающих большую часть времени и в большинстве отношений отключена. Поэтому такие люди тяготеют к Тревожным. Из другого общения и отношений они просто выпадают, словно под действием силы тяжести. А Тревожные начинают за них держаться.

Поэтому они задерживаются в отношениях с Тревожными. Позволяют себя любить. И все бы ничего, но Тревожного это прохладное отношение пугает. Он старается сблизиться и подходит настолько близко, что Избегающему становится просто плохо, он задыхается и отбегает подальше.

Временная дистанция показывает Тревожному, где его место и он покорно соглашается его занять. Избегающий соглашается вернуться, если Тревожный пообещает себя хорошо вести. Но вскоре ситуация повторяется.

А почувствовав, что опасность миновала, возвращается. И старается предупредить повторение ситуации, вынося Тревожному всевозможные выговоры и предупреждения.

Как работает система привязанности у Избегающих?

А действительно ли это избегающая привязанность? Давайте проверим. Помните, в начале я сказала, что избегающая привязанность – это вывернутая наизнанку тревожная?

Избегающие привязанности люди избегают и своих чувств и эмоций, потому что не знают, как справиться с трудными и болезненными эмоциями. Если тревожные имеют привычку в болезненные эмоции нырять и плавать в них, как в бассейне, то избегающие наоборот, боятся даже коснуться их.

Например, что-то в действиях партнера их раздражает. Вместо того, чтобы все прояснить и донести свои чувства, Избегающий подавляет их и минимизирует. Однако, это раздражение продолжает существовать создавая внутреннее давление и вызывая неприязнь к партнеру.

Вместо того, чтобы войти в контакт и устранить то, что мешает, избегающий использует мешающий фактор, как рычаг, чтобы оттолкнуть от себя партнера. Не внешне, а в своем внутреннем пространстве. Внешне от отталкивает только когда партнер слишком сокращает дистанцию.

И справиться с этим нельзя, чтобы их партнеры ни пытались с ними поделать. Потому что проблемы своей сами Избегающие не осознают. Они считают это своей силой и независимостью. И если рядом с Избегающим находится Тревожный, он интерпретирует это подавленное раздражение, как доказательство своей ущербности.

Так почему же Избегающий все-таки остается в отношениях, а не уходит из них?

Потому что даже ему нужен эмоциональный контакт, он не признает этого часто даже самому себе, но он нуждается в поддержке и понимании. Поэтому они ищут себе пару и остаются в отношениях, хотя и ведут себя в них как самодостаточные и ни в ком не нуждающиеся.

К своей сексуальности Избегающие подходят также отстраненно и с оборонительной позиции. Ведь физический и сексуальный контакт может ослабить их защиту.

Поэтому они обычно не любят прикосновений, похлопываний по плечу. Некоторые даже отказываются от секса полностью. Либо они могут ограничивать секс разовыми связями или короткими и поверхностными отношениями только для секса.

Даже в серьезных отношениях они стараются не позволять сексу влиять на свои эмоции. И Тревожного партнера такой подход заставляет чувствовать себя непривлекательным и недостойным любви.

Как избавиться от привязанности к мужчине: рекомендации, советы

Избавиться от привязанности

Чтобы побороть привязанность к мужчине, сначала нужно разработать план с учетом собственной индивидуальности. Какого-то определенного лекарства от этого не существует. Однако, вы можете сами разработать такой план, но для этого воспользуйтесь несколькими рекомендациями:

• Научитесь отвлекаться. Когда на вас накатывает грусть и вы начинаете думать об объекте своей привязанности, то старайтесь сразу же переключаться на другие темы. Вы можете думать о чем угодно. Например, прочитать в уме стих или спеть песню
• Ищите в нем недостатки. Вспоминайте все, что у вас с ним было. Ни в одних отношениях не может быть все идеально, наверняка, что-то было и у вас. Негатив точно есть. А вот все хорошее нужно постараться забыть быстрее
• Принимайте помощь близких. Она вам явно потребуется, чтобы эффективно побороть привязанность
• Не сидите в одиночестве. Старайтесь вести активную жизнь, не запираясь дома. Прежде всего, вам будет некогда страдать. Кроме того, шансы на знакомство с хорошим человеком значительно возрастут
• Помните о том, что время лечит. Можете даже сделать себе календарик и каждый день вычеркивать по дню. С каждым днем будет становиться легче
• Научитесь радоваться мелочам. Научитесь получать удовольствие просто от жизни. Все проблемы временные и проходят. Вы от них обязательно избавитесь
• Начните заниматься духовными практиками. Научитесь медитации, а еще можно заняться религией. Только в последнем случае не слишком увлекайтесь, чтобы у вас не развивалась еще одна зависимость
• Заведите себе домашнего питомца. Вы можете на него перенести некоторую часть своей привязанности. Тем более у вас будет тот, о ком надо заботиться
• Относитесь к привязанности, как к болезни. Вы должны себя убедить в том, что привязанность является проблемой. Старайтесь как можно быстрее от нее избавиться
• Полюбите себя. Вы должны любить себя больше, чем его. К себе можно привязаться и это не страшно, а вот связываться с недостойным мужчиной не стоит.

Если вы попробовали уже все способы, но от привязанности избавиться не удалось, то не надо отчаиваться, потому что в таком случае могут помочь еще и профессионалы. Психологи вам обязательно помогут, объяснят, какие есть ошибки и расскажут о причинах привязанности. Главное, чтобы вы могли доверять специалисту, в противном случае ничего не выйдет.

За сколько проходит привязанность к человеку?

Сложно сказать, когда именно пройдет привязанность к человеку. Тут многое зависит от того, насколько она сильная и как вы с ней боретесь. Но, в любом случае, вы должны понимать, что требуется время.

Многие обращаются за помощью на форумы. Так, есть немало советов, как побороть привязанность к человеку. Все они по-своему хороши. Предлагаем вам ознакомиться с несколькими ответами тех, кто поборол привязанность:

Отзыв 1
Отзыв 2
Отзыв 3
Отзыв 4

Надежный тип

Большинство людей, все же, имеют надежный тип привязанности: они находят радость в дружбе и близких отношениях, не боятся раскрыться. У них сбалансированное здоровое эго, они верят в себя и в прочность взаимоотношений. Они ищут таких же надежных партнеров, которые позволят принять риски без страха ошибки. Надежные не боятся трудностей. Им нравится искать решения сложных задач в повседневной жизни. Они высказывают свое недовольство открыто, а не прячут сожаления и дискомфорт. Они прислушиваются к советам и не боятся противоположных мнений.

Когда надежный человек попадает в пару с тревожным или избегающим, он сразу может определить, что что-то не так. При этом нельзя сказать, что отношений между такими людьми не бывает, просто они недолговечны и неудовлетворительны. Надежным часто не удается понять психологических трудностей людей с другим типом привязанности, потому что им просто не понять их проблем. Они — счастливчики, которых воспитывали оба родителя, давшие именно то количество любви, которое им было нужно.

Что такое теория привязанности

Теорию привязанности разработал английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Раньше считалось, что ребёнок поддерживает отношения с матерью ради удовлетворения физических потребностей. Боулби же добавил к этому социальную составляющую: привязанность ребёнка к матери помогает адаптироваться к окружающему миру. Он ввёл понятие значимого взрослого, в постоянном контакте с которым нуждается малыш. Если в течение длительного времени ребёнок не может взаимодействовать с человеком, к которому привязан, это может привести к психологической травме.

Доклад Боулби на тему привязанности ребёнка к родителям в европейских странах вызвал большой эффект. Именно после него родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, а отпуска по уходу за ребёнком увеличились. 

Исследуя теорию привязанности Боулби, психолог Мэри Эйнсворт в 1970-1980 годах провела серию опытов «Незнакомая ситуация». Мать и ребёнок находились в специальной студии, где моделировались разные ситуации, например, мать уходила, в комнату внезапно входил незнакомец и другие. Исходя из реакций детей, Эйнсворт выделила четыре типа привязанности.

У каждого свой стиль привязанности

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Стили привязанности:

надежный
    тревожный
        избегающий
              хаотичный

Как воспитывать у детей надежную привязанность

Один из способов воспитания надежной привязанности у детей – дать им возможность быть независимыми и делать все самостоятельно. Естественно, эти занятия должны соответствовать возрасту. Это может быть так же просто, как позволить вашему ребенку кататься на велосипеде по соседству, когда он достаточно взрослый, чтобы сделать это самостоятельно. Это воспитывает чувство уверенности и независимости, и они знают, что их родители будут там, когда они вернутся домой.

Еще один важный аспект безопасной привязанности – это доверие к своим детям, чтобы они поступали правильно, что бы это ни значило для данной ситуации. Когда вы позволяете своему ребенку гулять с друзьями, дайте ему разумное время, чтобы вернуться домой, и верьте, что он будет слушать правила.

Смешанный тип привязанности

Люди со смешанным типом привязанности имеют средние характеристики по большинству исследуемых личностных особенностей. Безусловно, они представляют большой интерес для дальнейшего изучения их личностных особенностей. Исходя из данных нашего исследования, мы можем сделать вывод что люди, имеющие смешанный тип привязанности – достаточно целостные личности, имеющие стремление к самоактуализации. Однако, у данной группы людей наблюдается пониженный уровень тревожности, что может говорить о неспособности прогнозировать форс-мажорные ситуации, склонности к некоторой «толстокожести». Также, люди со смешанным типом привязанности имеют невысокий уровень эмоционального интеллекта, управления эмоциями. В общении они не готовы к самораскрытию и самопредъявлению, не уверены во взаимном интересе со стороны собеседника. Также обладают некоторой ригидностью, неготовностью к изменениям сформировавшихся ценностей. Обобщая вышеперечисленные характеристики, мы можем сказать о тенденции к некоторой «расторможенности», лени, незрелости, нежелании менять стереотипы и привносить что-то новое в свою жизнь. Изучив основные характеристики поколения Y, представленные в теории поколении Евгении Шамис, мы можем предположить, что люди, имеющий смешанный тип привязанности, являются яркими представителями данного поколения. Они представляют особый интерес для дальнейших исследований, так как в нашей выборке их представлено наибольшее количество (30%).

Подводя итоги проведенного исследования, мы можем сказать, что наши гипотезы подтвердились. Типы привязанности действительно взаимосвязаны с личностными особенностями взрослых людей. Люди с надежными типом привязанности имеют более высокий уровень эмоционального интеллекта, самоактуализации и умеренную выраженность личностных акцентуаций, по сравнению с людьми, обладающими ненадежными типами привязанности.

В заключение необходимо указать также на тот факт, что надежными типом привязанности обладают лишь 27% испытуемых, в то время, как остальные 73% имеют ненадежные типы привязанности.

Почему поколение «Миллениум», часто называют «потерянным»? Почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми? Предприняв небольшой экскурс в историю нашей страны 70-80-х годов, становится очевидным, что  наше государство было мощнейшей непобедимой империей, с высокоморальными ценностями и опорами для общества. В начале 90-х тотальное разрушение всех глобальных систем государства – политической, социальной, экономической, культурной, ценностной – стало причиной переворотов в сознании граждан, личностных кризисов, и внутриличностных конфликтов. Иными словами, люди лишились незыблемых опор, они не знали, как жить дальше, опасались за свое будущее. Те уклады, которые служили ориентиром, стали не актуальными. Теперь нужно было жить совершенно по-другому, но как именно, никто не знал. Была ли эта ситуация благотворной для воспитания подрастающего поколения? Могли ли родители, отчаянно сражавшиеся со всеми бедами того времени, давать свое тепло и надежную привязанность? Скорее всего, нет. И мы предполагаем, что именно в этом заключается ответ на вопросы, почему поколение «Миллениум» часто называют «потерянным», и почему именно это поколение находится в поисках гармонии, смысла жизни, ценностей, а также в поисках контакта с собой и с другими людьми.

Исследование типов привязанности представляет сейчас большой интерес в большей степени для детской психологии и психология развития. Достаточно редко освещаются проблемы взаимосвязи опыта детско-родительских отношений, к тому же мало диагностических инструментов для исследования данной темы. Выводы данной работы представляют для психологов возможности разработки программ по работе со взрослыми людьми с ненадежными типами привязанности, а также применение данных знаний в индивидуальном консультировании и психотерапии. Вторым важным аспектом внедрения данных знаний в практику является просветительская деятельность для будущих родителей.

Выводы:

• Человек с избегающей привязанностью выглядит независимым, но на самом деле он в плену у своего страха близости
• Избегающая привязанность – результат заблокированных эмоций, чаще всего в результате травмы
• Мужчины с избегающей привязанностью обычно выбирают секс без обязательств, а женщины – отношения с мужчинами, которых они не считают “героями своего романа”
• Избегающие застревают в отношениях с Тревожными, потому что из остальных отношений они успешно сбегают, а Тревожные им все прощают и стараются их удержать
• Избегающим легче добиваться успехов в карьере или бизнесе за счет умения блокировать свои эмоции, но это умение не гарантирует успеха

С любовью, Надежда Семененко

comments powered by HyperComments

Похожие записи:

Чем отличается маргарин от сливочного масла: подробный обзор Рассказы о дружбе для детей 2-3 класса. внеклассное чтение Кейт миддлтон: фото с животом, ждёт ребёнка или нет, сколько детей уже есть сейчас, фото Положительный тест на беременность: когда результат врет Загадка кто убил женщину в кафе. зарядка для ума Как очистить силиконовый чехол для телефона от желтизны