Содержание
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ И КОМПЕНСАЦИИ
Я регулярно тренирую внимание на своей ответственности во всех своих делах, стараясь придумывать правила для конфликтов, и также компенсирую свои ошибки. Звучит очевидно, и кажется, что так делают все, но нет
Лучше поясню на примерах:
В любых конфликтах я всегда первым делом спрашиваю, в чем была моя ответственность, что я мог сделать не так. Например, даже если кто-то меня оскорбил или наехал, моя ответственность в том, чтобы придумать такие правила, чтобы этого не случалось. Штрафовать. Не общаться. Банить. Если это клиент, с которым диспут, я опираюсь или создаю правила, в которых четко разделена моя и его ответственность. Если правила нет, то это моя проблема и я признаю это, а затем создаю правило, а человеку компенсирую неудобства.
О компенсациях: я компенсирую невыполненные обещания или свои ошибки.
Опоздал на встречу? С меня кофе. Перенес занятие слишком поздно, не заранее? С меня +1 подарочное занятие клиенту. Намудрил с правилами в курсе? С меня бонусный рейтинг участнику. Обещал ответить и не ответил? Пишу подробный длинный ответ в 3 раза больше, или дарю консультацию. Обещал жене сделать и не сделал? С меня деньги.
Я минимизирую использование пассивного залога и окончания вроде «-лось» (не срослось, не получилось, не удалось). Никаких лосей. Если я исключаю участника из курса, я пишу не «он был исключен» (кем? Неведомой силой?), а «я его исключил». Если произошел косяк, я не пишу «так получилось, что…», я пишу «я не предусмотрел/ошибся». Пассивный залог помогает избегать ответственности, это плохо. Активный залог дается непросто, но помогает выглядеть и чувствовать себя более сильным и властным.
Два выбора
Итого у ребенка будет два полюса, между которыми он сам сможет выбирать: безусловный полюс материнской любви, от которого он сможет заряжаться и восстанавливаться (то, что в психологии называется базовым доверием или недоверием миру), и условный полюс отцовской любви, от которого он сможет получать указания и направления, как жить, чтобы развиваться (то, что называют жизненными ценностями).
Эта модель позволит ребенку вырасти спокойным и расслабленным от ощущения, что мир безопасен, и при этом обладать ценностями, которые направят его. То есть, цель в том, чтобы растить как можно более гармоничных детей. Такие люди сильно выделяются среди всех остальных — они как будто всегда знают, что все будет хорошо, и знают, что делать.
Обратная модель с расслабленным папой и напряженной мамой будет возможна только в том случае, если вынашивать/ рожать/ растить первые несколько лет будет папа, тогда он сможет получить такую же связь с ребенком, как мать.
Но пока это невозможно, то смысла полюса менять нет. Эффекта, как я описал, не достичь.
4) Несколько инсайтов и отзывов
«Определенно, этот курс «Даст просраться» любому курсу по мужскому воспитанию, мотивации и т.п. поверьте, я знаю о чем говорю. Поиск мужского начала, преследует меня весь мой сознательный возраст, и я прочитал не одну книгу о мужском воспитании, прошел не 1 тренинг,и был не у одного специалиста. Я думал, что решая свои внутрннии вопросы(гормональный фон, проработка сценариев и т.п.) я вдруг стану тем самым мужиком, которому все не по чем, сразу замучу бизнес и буду рубить бабло, но нет.
И как то раз я наткнулся на статью Павла Домрачева, мне показалось он точно знает о чем говорит, описал вопросы, которые он помогает решить, это и была моя боль, ну а после консультации и прочтения некоторых статей, я понял что нужно идти на курс.
Это определенно стоило моего времени. Стоит ли тебе идти на курс? Нет, не стоит, если ты думаешь что это волшебная таблетка,то нет. Если ты понимаешь, что нужно трудиться, и готов тратить время и признавать свои ошибки, то тут ты по косточкам разберешь самые важные аспекты мужской жизни, и получишь результат. »
— Павел Степанов, https://vk.com/pablostepanoff
«Я когда прочитал в твоем блоге про эту фигу с отчетами подумал ЧУШЬ ПОЛНАЯ. Сейчас готов взять слова назад»
— https://vk.com/white_trash_beautiful
«Понравился вектор развития, который Павел заявлял. Именно этого — жесткости, структуры, твердости мне и не хватает. Был скепсис. Но как я и заявил Павлу в начале — хоть особо ничего и не жду, но стараться готов. И я действительно старался. И не зря. Все легло на нужную почву и так как надо.
Несколько раз выбешивал формализм, но сейчас рад, что не стал хлюздить, и жаловаться 🙂 а просто признал косяки и молча сделал. И поступил правильно. И теперь знаю это. По итогу убедился, что неудобные моменты — тоже часть обучения.»
— https://vk.com/white_trash_beautiful
У отца связь с ребенком не такая
Он не вынашивал, не рожал и не нянчил ребенка так, как мама, поэтому напряжение и тревоги отца не передаются ребенку так сильно. Отец может нервничать и напрягаться по своим рабочим делам, на ребенке это не скажется, ведь у него есть «источник» в виде матери.
По этой причине отец может спокойно наказывать ребенка, потому как даже если он оценит плохо и отругает, ребенок всегда сможет восстановиться, придя к маме и получив сочувствие и тепло. Так ребенок не будет сильно тревожиться. Если же отец хвалит, то это добавляет вдохновения и любви ребенку, в итоге его силы и энергия удваиваются.
Вообще сами наказания будут даваться ему легче, чем матери, поскольку эмоциональная связь работает в обе стороны, и наказывая, человек испытывает близкие страдания тому, кого он наказывает. Я сам лично по себе это знаю, когда отменяю сессии у клиентов, когда они не делают задания, или критикух их — мне бывает тяжело. Можно только представить, как тяжело матери наказывать своего ребенка, которая будет тревожиться больше, передавая тревогу ребенку обратно, и так до бесконечности. Отцу же наказания будут даваться проще, т.к. обратная связь будет слабее, плюс, ребенок не будет замыкаться на отце и пойдет к маме.
Если кратко подытожить, то напряжение отца от условной любви не передается так сильно ребенку, плюс, ему будет проще давать оценки, не боясь травмировать ребенка, поскольку тот сможет восстановиться.
ОТСЛЕЖИВАНИЕ ТРАДИЦИЙ
У нас с Настей есть несколько важных традиций, которые мы поддерживаем, а также периодически придумываем новые. Например, мы каждый выходной ходим в ресторан поужинать, на каждом ужине мы обязательно вспоминаем какие-то хорошие и важные события и связанных с ними людей, а также в конце каждого месяца я делюсь впечатлениями о том, реализовал ли я свои задуманные цели или нет («празднование», для тех кто в теме).
Самая идея семейных традиций очень важна, потому что она создает ощущение контроля и стабильности в жизни (не говоря уже о том, что их можно и нужно передавать детям).
Каждую пятницы мы оба ждем похода в ресторан. На каждом ужине мы узнаем новости, которые происходят в жизни друг друга, и специально стараемся сохранить какие-то интересные факты, не рассказывая их заранее.
Поддержание традиций требует усилий и концентрации, потому что только в теории такие правила звучат круто, а на практике нужно бороться с нежеланием вспоминать что-то хорошее, с ленью куда-то идти или желанием назначить на этот день другие планы.
Контроль традиций – такая же задача, как и другие
И очень важно, чтобы это делал мужчина, чтобы ему это было нужно в первую очередь
1) Победителями стали 3 участника с рейтингом 200 баллов
Все участники стартовали с базовым рейтингом в 100 баллов, который мог увеличиваться или уменьшаться за выполнение и невыполнение заданий.
Поскольку все трое оказались с равным рейтингом, поэтому я разделил их по уровню их «надежности» — это параметр, по которому я оцениваю, насколько мужчина выполняет поставленные задачи. Несмотря на настроение, несмотря на страхи, сомнения, и лень.
2) Саму метрику «надежности» я переработал, теперь она включает в себя не только средний процент выполнения задач за день, но и реализацию общей цели за весь курс. На скриншоте ниже вы можете увидеть, как я это реализовал.
Теперь представим, что мама начинает
а) напрягаться и нервничать от того, как ребенок что-то делает плохо, надо срочно исправлять, ведь контроль требует напряжения и усилий. В итоге ребенку передается тревога и напряжение от мамы, он сам начинает нервничать.
Так вырастают очень тревожные и беспокойные взрослые, если у них была тревожная мама, которая была вынуждена все контролировать.
б) наказывать ребенка за плохие проступки ставя его в угол, ругаясь или просто физически разделяя с собой. Для ребенка это означает практически «смерть», ведь его лишают источника жизни. В итоге у ребенка формируется представление о жизни, что невозможно любить его просто так, всегда будут любить за что-то, иначе ты умрешь, ну или просто будешь ужасно себя чувствовать. Т.е. если мама будет любить условно, за что-то, то ребенок никогда не сможет расслабиться, и будет чувствовать себя ужасно, если будет делать что-то не так.
Именно по этой причине многие люди боятся выходить из зоны комфорта и делать что-то не так, как обычно, потому что боятся осуждения, т.к. в детстве именно мама запрещала что-то, и ребенок рос с жесткой установкой «не послушаешься — будешь лишен любви».
в) просто комбинация и того и другого — напряженная (контролирующая) мама наказывает ребенка, тому передается тревога мамы и более того его лишают источника тепла. В итоге вырастает нервный человек, который боится сделать что-то не так.
Если просуммировать, маме важно любить ребенка безусловно, чтобы у него всегда была возможность прийти к ней и подпитаться теплом, независимо ни от чего. Защищенное пространство от оценок, тревог и проблем
Если же мама будет напряженная и оценивающая, это будет невозможно.
Бытовой пример: приходишь к кому-то за поддержкой, а в итоге получаешь упреки, оценки в стиле «ты все делаешь не так», и советы как жить. А хотелось просто сочувствия.
ОБЕЩАНИЯ
Я 1,5 года фиксирую обещания, которые я даю, и назначаю им срок выполнения. Эту привычку я ввёл после того, как понял, что я много обещаю и мало делаю.
Принцип тот же, что и в отчетах: куда направляешь внимание, там и будет контроль. За весь период я зафиксировал 766 обещаний, из них выполнил точно и в срок 715, это 93% нерушимость моих слов
Пока я записываю не все, что обещаю, и там, где я не записал, % выполнения конечно ниже
За весь период я зафиксировал 766 обещаний, из них выполнил точно и в срок 715, это 93% нерушимость моих слов. Пока я записываю не все, что обещаю, и там, где я не записал, % выполнения конечно ниже.
Поскольку для моих задач есть отчеты, то в обещания я пишу то, о чем договариваюсь с другими людьми: с Настей, с клиентами, знакомыми.
Раньше я писал обещания на маркерной доске, но потом перенес их в ежедневные отчеты.
ЗАНЯТИЯ МУАЙ ТАЙ
Скоро уже три года моим занятиям тайским боксом, чем я несказанно доволен. Я мечтал об этом очень давно, но как известно мечты != цели. Я решил это исправить и поставить для себя целью знакомство с муай тай в сентябре 2016. Знакомство состоялось, я был в восторге и понял, что это моё.
Я поставил себе за правило ходить на тренировку, будь то индивидуальное занятие, групповое или самостоятельное, минимум раз в 2 недели, и за несколькими исключениями я это правило не нарушаю третий год.
Что мне это дало? Непередаваемое словами ощущение силы и способности противостоять другим людям (мужчинам конечно же) в конфликтных ситуациях. Больше уважения. Больше авторитета. Больше власти.
Я знаю о чем говорю, я всегда относился с опасением и уважением к тем людям, которые занимаются единоборствами, даже если никогда с ними не дрался. Потому что сила есть сила. И как бы вы это не отрицали, она всегда что-то значит.
ЕЖЕДНЕВНЫЕ ОТЧЕТЫ
Самая главная привычка, основа основ — ежедневно писать о том, что я сделал за день, и что планирую сделать на следующий день.
Я пишу такие отчеты 5-ый год и не представляю свою жизнь без них.
В среднем, я ставлю около 10-12 ключевых задач в день, и железно выполняю минимум 80% из них. Сейчас я делаю даже больше 90%. Задачи разбиты на «домены», т.е. на сферы моих интересов, по которым я делаю шаги каждый день.
Если я не пишу отчет, я теряю ежедневный фокус и начинаю просто делать все подряд. Разумеется, у меня есть долгосрочные цели, но даже в их сторону я шаги без отчета делаю хаотически.
В отчетах я также отслеживаю выполнение ежедневных правил, которые еще не стали привычками, пишу туда важные мысли за день, считаю нужные мне параметры вроде количества участников на курсах, обещаний и других
На что обращаешь внимание, то и растет — мозг начинает направлять силы и ресурсы туда, куда вы обращаете внимание
Последняя важная вещь: я периодически читаю старые отчеты (написанные год, два, три назад) и сравниваю с тем, как я думаю сейчас. Разница огромная, и это воодушевляет, я воочию вижу, как и что я поменял в себе. Кажется, что отчеты эволюционируют как настоящие живые существа, но отчеты это лишь срез моей психики, и эволюционирует на самом деле именно она.
